Torshina me: Рекламное агентство Торшиной Елены — ТоршТрест (Торшинский трест) – Пройди тест на torshina.me — и узнай, какое ты говно!

alexxlab
alexxlab
09.09.2020

Новые матерные слова для эффективной работы и на каждый день!

24 октября 2016 года в Фейсбучке был оформлен замечательный тредик, посвященный красивым матерным словам и выражениям. Все старались как могли и коллективным усилием воли накидали десятки свежих матерков! Для вашего и своего удобства я собрала это в отдельный пост и классифицировала слова по тематичным блокам, чтобы было легче выучить! Это настоящая мнемотехника! 

Совещания, деловые коммуникации

Анал-карнавал — собрание, совещание, перетекающее в бессмысленный пиздец и пиздаболию (собственно, любое совещание).

Пиздунка погонять — пропиздеть долгое время, но не прийти ни к каким выводам или решениям. 

Лобковый голос — когда всё уже вроде бы решено, но тут откуда-то со стороны заказчика раздаётся фальцет какого-нибудь юродивого недоменеджера: «А давайте ещё вот такую правочку внесём…». 

Хочется выкатить глаза, и заорать как тот майор из «Цельнометаллической оболочки»: ЭТО ЧЕЙ ТАМ ЛОБКОВЫЙ ГОЛОС? КТО ЭТО ПИЗДАНУЛ? КТО ЭТОТ МАЛЕНЬКИЙ ВОНЮЧИЙ ПЕДЕРАСТИЧЕСКИЙ ГОВНОЕД ХУЕСОС, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ЧТО ПОДПИСАЛ СЕБЕ СМЕРТНЫЙ ПРИГОВОР? НИКТО, ДА? ЭТО МАТЕРЬ БОЖЬЯ СКАЗАЛА, ЕБАТЬ ЕЁ В РОТ?

Личные характеристики клиентов и сотрудников И В ПРИНЦИПЕ КОГО УГОДНО, ХОТЬ ПАПЫ РИМСКОГО

Пиздохлоп – растыка, проёбщик, человек, который так много щелкает ебальником, что всё катится по пизде.

Облямудевшаяпиздопроушина – сотрудник (чаще со стороны заказчика) вызывающий всеобщее неодобрение некорректным, непрофессиональным поведением.

Семирукий восьмихуй – человек, который берет на себя слишком много задач, но ни с одной не справляясь как следует.

Самоходная пизда – тупая пизда, уверенная в себе, которая прёт как самоходный танк.

Вротохуйцы//Вротохуйка//Вротохуец — в принципе кто угодно, но чаще всего сотрудники, а ещё чаще сотрудницы, которые хуй знает чем занимаюся на работе и хуй знает, как вообще попали на это место. Есть подозрение, что через вротохуй 🙂

Вяло дрочащий — кто-либо нерасторопный, неторопливый, медленный и не сулящий в будущем ускориться. 

Нихуёбышек – пустышка, нихуя ничем не примечательное человеческое существо

Распроебанец – кандидат в мастера спорта по проеболу. Проебывает всё что движется, а что не движется – будет активно двигать и тут же проебывать.

При пизде кувшинчик – вялый, подхалимский и беспомощный хуйлуша, подсирун-кивашка при властной истеричной самоходной пизде. Обычно занимает позицию чего-то вроде замдиректора по маркетингу и очень мешает работе своим стремлением вопреки здравому смыслу выдавить из подрядчика каждую хозяйкину хотелку либо прикрыть жопу, чтобы не быть натыканным в ссаную тряпку.

Пиздушкин чепчик – дришко-пышко, нихуёбышек.


Дрочить вприсядку – осознанно тратить на задачу кучу времени и сил, параллельно усложняя ее, при том, что решить можно быстро, простым и очевидным способом. Уделять чрезмерное влияние чему-либо, кому-либо. 

Дрочить пинцетом – с важным видом заниматься какой-то реально никчёмной хуйнёй. Авторство — Саша Зудин! Славим-славим-славим! 

Пидороцефал – это когда клиент совсем невменяем, на диких понтах, но платежеспособный

Хуеплёт-артельщик – человек, поставивший пиздёж-наебёж на поток.

Пиздокрыл — ну тоже некто охуевший в чём-либо.

Ебатрэ — важный человек с ЧМТ.

ЗалУпошник//залупОшник//Залупонник — тот, кто лезет и проедает всю залупу, мучает. 

Залупочес — ленивый, бестолковый распиздяй. 

Ебантроп  — ленивый, тупой распиздяй, но по-научному.

Мудочёс — об инертных и вялых, ни рыба ни мясо.

Хуепутало — хитрый, неискренний человек.

Ферзь Охуевший — человек, много о себе думающий, возможно, небезосновательно.

Ебанько — удод, человек с пулей в голове.

Хуильщик, хуйлофан — ненадёжный, бестолковый человек.

Ёбики — уёбики — лица мужского пола с пирсингом, экзотическими прическами/прикидом, татухами и просто молодоботаны.

Рабочие моменты

Пиздарики на воздушном шарике, фонарики-ебанарики  – результат безответственного или непрофессионального отношения к делу, выражающийся в наступлении чуть более чем полного пиздеца.

Опиздачивать – делать пизже. Не путать с опиздюливать.

Пиздурда – дурдом, пиздец, а воздухе повисло конфетти и летает серпантинчик.

По пизде ладошкой – проф. термин из продакшна, характеристика плохого качества басов в аранжировке.

Насовать хуёв панамку – подвести человека, не оправдать доверие.

Мудовое рыдание – напряжённая, но тотально бесполезная работа.

Пиздос-пиздосевич-пиздосян – тяжелая ситуация, близкая к непоправимой.

Оебенеть в корягу — устать от чего-то, сильно удивиться. 

ОтсосИндус и отсосЯмба — брат и сестра неудачи. 

Отсос Петрович — дядя брата и сестры неудачи. 

Члено-рако-блядо-стой — период или явление чего-то безнадёжного.

Ебал-дремал — работал без энтузиазма, вяло.

Пизда приснилась (кому/чему) — крайняя степень износа. Например, ближе к новому году. 

Ебём друг дружку, а деньги в кружку — группа компаний, объединённых в холдинг или трест. Например, Торшинский трест 🙂 

Ебатца-тыкаца — работать с задействованием многих ресурсов, но крайне непродуктивно. 

Ёбаная тётя! Как ты постарела! — досада, огорчение, раздражение, выражение дизайнера, когда он слышит о правках. 

Пиздорез — некий пиздец в перфектной степени. Представьте себе, что к вам в офис врывается зверски злой клиент, который проебал десять миллионов нефти, достает нож и начинает резать пезды всем лицам женского пола, вдоль и поперёк, при этом зловеще хохочет и подмигивает. Вот это и есть пиздорез.

Рабочие моменты. Подраздел пиздюлей

Приколотить хуями — устроить разнос.

Утыкать ёжиков хуями — устроить разнос.

Настрелять в каску — дрочнуть кого-то за хуевую работу.

Пиздянка — раздача пиздюлей.

Прибалтийский колорит

Пиздаускас [этому пионерскому отряду] – пиздец.

Заебискас – обратное пиздаускасу.

Залупаускас — то же, что и пиздаускас.

Оценка ситуации, явления, процесса, предмета и чего угодно

Жоподробящий, жоподробительный — о внушающем/мощном явлении.

Смертопиздецки — очень хорошо или наоборот очень плохо.

Заебимба — позитивная оценка атмосферы или настроения.

Заебест — лучше заебимба.

Заебищще — просто прекрасно.

ЕбОвый (большой) и ебОвейший (очень большой), реже употребляется как синоним к пиздатый и пиздатейший.

Ругательства вникуда: на всё сразу и ни на что конкретно

Хуй стоптанный (он же — сопроматов хуй).

Блядская помада.

Конина блядская.

Ругательства в конкретный адрес с коннотацией категоричного отказа или даже угрозы

Я твой лысый рот топтал!

Конь тебя понюхал!

Нахуй с пляжа без панамки!

Хуй тебе на весь макияж!

Хуй во весь экран! 

Предисловие к в принципе любой мысли, которую вы собираетесь эффектно выразить вслух

Разъеби меня берёза!

АХУЕхал мой автобус!

Ебать мои сырые кости!

Ебать мои костыли!

Заеби меня буланый конь!

Ебать мой нежный хуй! 

Женить мой хуй!

Ёбаная Леля! 

Бытовое, для повседневной жизни

Наебновение — падение.

Еблысь — когда падает/уронили большой предмет, ебоньк – когда маленький.

Хуйпиздаджигурда.

Занимательная охуистика.

Пиздятник — женская сумочка.

Взбляднулось — спонтанные половые связи.

Пиздюшата — дети.

Пиздятина — невкусная еда или ингредиент или что угодно ещё.  

Питохуета, питохуй — неведомая хуйня.

Хуямба — аналог пиздеца/просто присловье. 

Пиздучини, блядошвили, хуидзе, прочие игры с окончаниями фамилий и антропонимикой — можно использовать для обозначения чего угодно.

Метафизика

Залупа коня маршала Рокоссовского.

У него яйца толще, а у него крылатые — один смелый, другой хитрый.

Три господа бога Христофора Колумба душу мать.

Етитская богомышь.

Посты по теме:

Торшинский словарь

Самые ахуенные советы по контент-маркетингу, которые вам никогда не даст ни один из нынеживущих или покойных гуру-хуюру

Люди «про деньги», «люди не про деньги» и их проклятие группового существования

Торшинский Словарь

Прикинуть хуй к носу — значит сделать что-либо с приблизительной точностью. Например, составить рамочный бюджетный план.

Кинуть палку — значит, отправить кому-то запрос, пронюхать, разрюхать тему. Синоним «закинуть удочку». Ещё может значить — позвонить на потерявшейся телефон.

В жопе не рядышком — обычно так говорю о перфекционистах. Значит — очень трудно угодить, так как все привычные понятия, расстояния и пр. — нарушены.

Кабанчиком — сделать что-либо быстро и без лишних вопросов.

Не сепетить — не спешить, не разводить суеты.

Не пролазить — не вмещаться никак в бюджет

Дело-катях — ничего не получится, всё пропало

Гриф «кровь и почва» — дело повышенной важности и срочности

Сикать — нервничать, психовать. Лично я начала употреблять это слово после того, как поработала с одним боссом, который очень обильно и часто дрочил в Твитер, вечно там с кем-нибудь срался, сжимал зубы и бормотал беспрестанно «сссск, сссук, сссссук» («сука»)

Пёс — в принципе кто угодно.

Кабан — тоже в принципе кто угодно, но скорее с негативным оттенком. Или, наоборот, с очень позитивным оттенком.

Хорошая шлюшка — хорошее, понятное издание с понятными ценниками и условиями работы.

Урожай — хорошая статистика охвата аудитории//хорошая конверсия.

Лепка из кала — творческая, креативная, бессмысленная хуйня.

Малинник — ахуенное место, где прямо списком перечисляются рыбные места с крутой аудиторией.

О Ебать мой бедный хуй — что-то типа местоимения, выражающего в принципе любую эмоцию по поводу чего-либо.

Сладкий жир — что-то очень сытное, нажористое, лоснящиеся. Ну типа малинника или хорошего урожая 

Под «тады» — означает воспользоваться чем-то под будущие выплаты, будущие бонусы, будущие блага. Это выражение появилось у меня сто лет назад, когда я в период с 17 до 18,5 трудилась официантом в кафе Белый блять аист. Вот туда приходило много цыган и некоторые просили налить пива без денег. Ну типа потом отдам. «Тады отдам». Но я не занимала им ничего. Хоть кому-то из уродцев этого мира я решалась НЕ занять денег и пива.

Мозг съебал —  маковка не варит.

Конец связи — пошел нахуй.

Остопиздел/о/а что-либо или кто-либо. Пример для понимания: идёте вы на работу зимой. И на подступях видите таджиков — они сугробы раскидывают. Смотрите на них и понимаете, что тоже хотите сейчас чистить снег, но только не идти на свою работу. Вот это и есть когда остопиздело.

Партнёры. Так сейчас называют буквально каждого пса: и клиента, и хера моржового левого, и заказчика — кого угодно. Я тоже так всех называю, но в уме держу популярную гомосексуальную тему и приравниваю «партнёров» к «гомосекам».

Инструкция для тупых уродов — как пользоваться рабочей почтой

 

Если бы я хотела просто повыёбываться, то я бы написала такой пост про правила рабочей переписки, от которого у бедных тупорылых маркетологов и пиарщиц на стороне клиента пожухли бы матки и отвалились их кривые шляпки. Я бы написала пост с такими примерами мудоёбства, что трава бы ещё год не росла на этом месте и ко мне побоялся бы наниматься любой нормальный человек. С такими цитатами тупежа в почте, что вы бы это растащили на мемы.  С такими скрин-шотами прямо с переднего фронта, что поднялась бы такая вонь, что хватило бы топлива отправить меня на Луну. 

Но я хочу не только повыёбываться, а помочь самой себе и сделать реальную инструкцию, которую если применит хоть один из моих прошлых, настоящих или будущих клиентосов, сотрудников, сдельных сотрудников, партнёров, блогеров и пр., мне уже станет легче жить, потому что я загибаюсь под тонной писем без темы, под тонной писем с несохраненной историей, под легкомысленностью идиотов, которые кидают важные задачи в месседжеры вместо почты, и потому эти задачи, документы и пр. данные проёбываются. 

Итак, поехали. 

Первое правило любой переписки в интернете, в почте в том числе — она в любой момент может быть слита в паблик, она может быть отнесена к нотариусу и иметь юридическую силу, она может использоваться потом при внутренних расследованиях в компаниях. Если вы не хотите, чтобы вам потом было мучительно стыдно и больно, когда я или кто-нибудь ещё на нервах психанёт и устроит вам кровавую баню из нарезки ваших же несдержанных, некомпетентных, откровенно тупорылых или хамских писем, то не отмораживайтесь нихуя в почте и следите за своим языком! 

Правило второе. Заполняем ёбаное письмо снизу вверх. 

Сначала вы прикрепляете свой вонючий файл. Свой вонючий файл назовите блять латиницей и сохраните в нормальном беспроблемном формате типа .doc или .xls которые у всех железно откроются, отобразятся и смогут быть отредактированы и пересохранены, если надо. Если вы не прикрепите свой вонючий файл в первую очередь, вы с 50% вероятностью забудете его прикрепить. И я потом буду писать, вы отвечать — и так с 4-ого письма я, наконец, получу вас задристанный документ и пойду искать, каким макаром его открывать. 

После вложения вы пишете само письмо и проверяете его за собой. 

Потом вы заполняете тему письма. 

Тему письма пишите, суки, бляди, понятно и фактографично. В теме должны быть ключевые слова, по которым я на следующий день, через неделю, через месяц или перед самой смертью смогу легко найти ваше письмо по поиску, забив туда 1-2 слова. А главное — не я, а вы, вы сами сможете его найти, потому что я-то найду, я уже приспособилась, а вот вы всё проёбываете и теряете, как теряли девственность люди моего поколения. 

Если вы не заполняете раздел Тема вовсе — то чтоб ваш хуй колбаской нарезали и чтоб хуи всего вашего потомства тоже нарезали колбасками. Вы просто мудак.

Тема письма должна обязательно давать понимание: что это? Задача? Форс-мажор, который надо срочно решать? Заявка на оплату? Документы? Оперативное согласование? Согласование в обычном режиме? Но при этом не надо блять оставлять в разделе Тема одно это слово. Типа: Срочное. Или: Договор. Или: Вопрос. Или: Сотрудничество. Такие темы длинной в одно слово, ничего не значащие, это форменное утырство. Такие письма теряются в почте на раз и никогда не находятся. 

Всем, кто будет писать мне с темой Сотрудничество, я буду отвечать одним словом — СОСИдничество. До свидания. 

И только когда вы закачали файл со своими пизданутыми креатативными стратегиями, видениями и миссиями, написали что положено в теле, заполнили раздел Тема, вы вставляете адрес получателя и отправляете.

Если же вы блять сначала вставляете адрес получателя, а потом всё остальное, то от вас направо и налево летят обрывочные письма, письма с незавершенной мыслью, письма не с теми людьми в копии, письма без вложений и так далее. 

Если вам надо, чтобы письмо получили несколько человек, вы вставляете главного для вас человека по этому вопросу в Кому, а остальных в Копию. 

Если вы хотите, чтобы письмо получил ещё кто-то, но не хотите палить его — вы вставляете его адрес в Скрытую копию. 

Если вам пришло письмо, где в копии несколько адресатов, пользуйтесь кнопкой Ответить всем, потому что когда в копии много людей — хуй его знает, кто там в итоге сделает дело, но лучше держать в копии всех. А ебать потом вы будете главного, то есть того, чей адрес стоял первым в поле Кому! 

По поводу истории переписки. Запомните блять: один рабочий вопрос = одна тема тема письма — и в ней идёт вся свистопляска, все итерации креативов, все обмены документами, все посылания друг друга нахуй и все извинения. 

Но с другой стороны рабочая почта — это нахуй вам не чятик, где можно завести одну тему, одно письмо и хуярить в этом письме и документы, и медиапланы, и счета, и новости о ваших ёбаных детях, и фотографии вашего ёбаного творчества, и ссылки на любимую порнушку. 

Один рабочий вопрос = одно письмо, и в этом письме все данные по вопросу. Сохраняем всех участников переписки, пользуясь кнопкой Ответить всем, сохраняем историю переписки. 

Правило третье. Ваши письма, будь вы клиент, будь вы наёмный работник, будь вы фрилансер, будь вы хоть Владимир Владимирович, очень часто копируются полностью или частично простым действием Ctrl+C Ctrl +V и пересылаются как команда действия дальше по цепочке. Например, вы описываете какие-то правки к тексту//сайту//баннеру. Не выёбывайтесь, напишите по делу, что не нравится и что править. Чтобы человек мог спокойно скопировать и отправить дизайнеру//автору на правки, никого не оскорбив. Не пишите «дизайнер мудак, пусть в жопу себе засунет логотип, я вырежу всю его деревню за такую работу», потому что кто-то будет сидеть и редактировать ваше письмо в блокноте, чтобы потом отправить дизайнеру нормальную рабочую версию.

Всегда пишите рабочие письма грамотно: новое предложение с большой буквы; абзац с новой строчки; всё с запятыми и точками на конце. С вопросительными знаками, если вы спрашиваете. Я не знаю почему, но те же большие буквы в начале предложения — какой-то прям непосильный челленж для многих. Ясное дело, вы все пиздец как заняты, это я одна груши околашиваю, так что у меня вагон времени, чтобы править ваши письма. Но вы должны знать: Я КОПЛЮ ЗЛОБУ. 

Правило четвёртое. Никаких нахуй Вацапов, Телеграмов, Вайберов и прочего гейского отродья, чтобы обмениваться сообщениями по рабочим вопросам, ссылками на Гугл Доки, Документами. Всё это гейство типа месседжеров — удел пизданутых блогеров Инстаграма, которые даже ебутся, наверное, через свои Телеграмы, а не только высылают на согласование полотна текстов, кидают сообщения типа «ой, я завтра не смогу, не приезжайте, надеюсь, вы это успеете прочитать до сна» и пр. 

Никакого также скайпа! Скайп для созвонов. Все рабочие вопросы, отчёты и статусы по проектам — ТОЛЬКО ПОЧТА!!!! 

Ещё я бы запретила всем писать длинные письма. Длинное письмо — первый признак, что вы сами не знаете, чего хотите, что у вас в голове перепутаны все мысли, времени у вас, видимо, вагон, а жить вы собрались — вечно. Люди дела, за которыми что-то стоит — пишут коротко и по делу. И пишут только тогда, когда им реально надо, а не когда им чисто попиздеть или попытать ума. 

Как не терять письма. Это вечная болезнь всех говноедов, которые всё нахер поперепутают, тему не проставят, назаводят тонну веток на каждый пердёшь, а потом начинается: ой, я этого не получала, ой, перешлите ещё раз, ой, счёт не приходил. Очень просто не терять — заполняйте все поля грамотно, как описано выше. Пользуйтесь функцией поиска. И не оставляйте письмо как прочитанное, пока вы не сделаете по нему всё, что должны сделать. Пусть висит в непрочитанных, пока вас самих ни заебёт и вы ни решите, наконец, вопрос. 

Никогда не пересылайте вложения другому человеку, не скачав и не просмотрев их! Я уверяю вас, у этого могут быть фатальные последствия!!! Вы можете запросто выслать клиенту внутренние расчёты и все тогда узнают про вашу охуевшую маржу в 90% и вам пиздец. Вы можете отправить неверный счёт и вам потом не вернут бабки. Что угодно может быть, если вы, не посмотрев, перешлёте вложенный файлик. Всегда открывайте файлики, даже если там информация, которая вроде как вас не касается, а вы чисто передаточное звено. Всегда! 

Отвечайте на все письма в течение суток. Всё очень быстрое вокруг. Через сутки ваш ответ никому может быть уже не нужен. Через двое — тем более. Если есть какие-то тяжелые, сложные вопросы — они очень быстро консервируются и становятся нерешаемыми, письма тонут под слоями новых писем. А это всё деньги. 

Ещё я бы пожелала порядочным людям не сливаться. Всегда дожимайте переписку. Даже если надо писать очень неприятные вещи. Все люди мигрируют из конторы в контору, из бизнеса в бизнес, из журналистов в бомжи, из пиарщиков в журналисты, из грязи в князи, из наёмников в боссов. Сегодня вы сольётесь перед человеком, а завтра он вам пиздец понадобится, и будет очень неудобно всплывать в почте, и будут низкие шансы, что он пошевелится, чтобы вам помочь. 

Короче не отмораживайтесь в почте. По тому, как вы работаете в почте, как оформляете письма, вложения, темы, сразу, моментально виден ваш уровень. Сразу видно, что вы не умеете работать с файлами. Сразу видно, что вы тупая пизда без минимальных компетенций. Сразу видно, что ваши бабки можно проёбывать, если вы не в состоянии быстро реагировать на важные вещи. Сразу видно, что с вами не ПОСОТРУДНИЧАЕШЬ. Сразу видно, что вы клоун и на самом деле в своей конторе ничего не решаете. Сразу видно, что у вас нет личной жизни и вы бухаете — по времени отправки писем, например. Да много всего видно, поверьте мне. Много всего, чего ни мне о вас лучше не знать, ни кому-либо ещё. Потому что что? Потому что первое правило переписки в инете — всё может быть слито в паблик в любой момент!

Посты по теме:

Что пизже: качать свой канал на Ютубе или размещаться у популярных Ютуб-блогеров?

Самые ахуенные советы по контент-маркетингу, которые вам никогда не даст ни один из нынеживущих или покойных гуру-хуюру

Пиарщики, рекламщики и маркетологи больших и малых бюджетов — кто пизже?

 

Вебинар ТРАФАН 2019 за 1 999 р. Торшина читает в первый и последний раз в жизни 12 февраля в 20:00

Как многие знают, я прохожу сейчас Большой Денежный Курс Юрковской Ольги Анатольевны. Успешного и очень богатого инфобизнесмена, которая учит тоже очень успешных и очень богатых людей всему: как выйти замуж, как познакомиться на сайтах знакомств, как разбогатеть, как воспитывать детей, как вести бизнес, как делать маркетинг, как управлять людьми, как обрести спокойствие и гармонию, как вести Фейсбук, как вести Телеграм, как писать контент, как делать школу инфобизнеса, как эмигрировать, как писать книги….

Да возьмите короче любой вопрос хомячья на Ответах Мейл Ру – и у Юрковской, наверняка, уже есть лендос с продажей курсов на эту тему ☺

Этот Большой Денежный Курс, который я прохожу, — пиздец дорогой.

И долгий.

Ебусь с ним второй год.

Бабки кончились.

Нужны новые.

На адвокатов, нотариусов, накладные расходы и пр. кормления системы.

Кто не в курсе моих аллегорий – поясняю.

Я (естественно, не одна, а с командой людей, а также с блистательным партнёром) сделала, на свою погибель, Юрковской рекламную кампанию на 1,1 млн в течение 5 месяцев. С 2016 на 2017 год. Договор не подписала. Ну вот такое дерьмо случилось со мной. Через 1,5 года Юрковская подала в суд. Необоснованное обогащение. Верните, говорит, деньги с процентами, я вас знать не знаю, переводила деньги 5 месяцев подряд нечаянно. И две инстанции Юрковская уже выиграла. Вот такие чудеса. Вот такой Большой Денежный Курс.

Описанная схема – у Юрковской, по всему похоже, что отработана на отлично. Есть кстати такой термин — потребиллерство. Сперва человек получает услугу/продукт. Потом подает в суд и возвращает полную стоимость этой услуги/продукта + проценты. Такую тему Юрковская, по всему похоже, что отыгрывает не со мной одной, не в первый и не во второй раз. Ну и, наверняка, не в последний.

Так что вы там повнимательнее. Особенно, если у вас с ней какие-то финансовые отношения. Любопытные и пытливые читатели могут зайти на сайт судов Москвы и области и по ее фамилии и инициалам в поиске найти много всего интересного в качестве пруфов. Возможно, это и есть секрет ее успеха и миллионов 🙂

Короче. Хуй с ним со всем этим судебным дерьмом. Юрковскую, ее Большой Денежный Курс, ее пафосных адвокатов, их угрозы, моего бывшего партнера, который это говно спровоцировал и слился, а я отвечаю своей головой и кошельком – я переварю и высру, так или иначе.  

Но раз уж этот блядский вертеп требует мощных финансовых вливаний, а путь надо пройти до конца и защитить свои права, я прочитаю вебинар, от меня не убудет.

К вебинару и перейдем.

ТРАФАН 2019: КАК И ГДЕ ДОБЫВАТЬ КОММЕРЧЕСКИЙ ТРАФИК В РУНЕТЕ.

Читаю в первый и в последний раз в жизни. 

Потому что инфобиз — не моя тема.

Я — практик.

Но, сука, ситуация так сложилась.  

Вебинар пройдет 12 февраля. Начало в 20:00. 2-3 часа + ваши вопросы минут на 30-40.

Два пакета и две цены.

Пакет «Валет Бубновый» за 1 999 р.

Пакет «Туз Пиковый» за 2 999 р.    

Можно купить в записи. Цены те же. Ссылку на запись присылаю на следующий день. То есть 13 февраля. На день всех влюбленных сможете порадовать себя моим таблом с вебинара 🙂    

Пакеты отличаются тем, что «Тузы» могут после вебинара написать мне на почту свою ситуацию – КОРОТКО ТОЛЬКО, ПОЖАЛУЙСТА, и я дам какие-то советы по источникам трафика. Ответы буду высылать в течение 3-х месяцев. Но отвечу всем «Тузам», 100%.

В продаже не более 300 пакетов «Тузов»!

Что будет в программе.

 

Фундаментальные вещи про коммерческий трафик Рунета.

Актуальные на текущий момент, но не старый триппер про медийку и странички, блять, брендов в социальных сетях.

Главные законы коммерческого трафика Рунета.

Главные законы быстрого и максимально бескровного выведения на рынок нового продукта/услуги.

Разберем все актуальные каналы, площадки для получения коммерческого трафика: Инстаграм, Телеграм, ЖЖ, Ютуб, Фейсбук и пр. платформы.   С примерами. С разъебами. С оптимальными форматами. С веселой презентацией.

Ну скорее всего с матерком, чтобы до слушателей как можно скорее доходило, лучше запоминалось и усваивалось.

Никакой гомеопатии и заходов издалека.

 

Послушаете, пойдёте и сделаете.

И никто вас не наебёт.

Я никогда ранее не делала ничего подобного. Всегда отказывалась от приглашений платно или бесплатно где-то выступить. Не давала консультаций, ни платных, ни бесплатных. Единственный формат «консультаций» у меня – это изучение продукта клиента в течение 3-4 недель, подготовка вводной документации (как продвигать продукт, основные месседжи, тезисы и заходы), подготовка медиаплана на 3-6 месяцев с конкретными площадками и каналами + прогнозами охвата и трафика. Это стоит 150 000 р. Но обычно я это делаю только тем, кому потом делаю и кампанию непосредственно, ну и списываю эти деньги в пользу практических работ. Случайным прохожим такие вещи я не делаю и справки, как говорится, не даю.

Так что сейчас – уникальный, нахуй, момент, когда вы можете за три копейки приобщиться к невъебенному практическому опыту продвижения продуктов и услуг в Рунете с целью получения продаж прямо в момент кампании.

То, что я могу рассказать «молодежи» — в интернете хуй нагуглишь. 

Например, не нагуглишь, ответ на вопрос, где кладезь платежеспособной мужской аудитории Рунета и что сказать этой аудитории, чтобы они поверили и купили.  

Не нагуглишь ответ на вопрос – стоит ли доплачивать Инста-блогерам за закрепление сториза в хайлайтах на дни-недели или это бесполезная трата денег, потому основные просмотры уже случились за первые сутки.

Не нагуглишь ответ на вопрос – как бы так набрать на свою страничку в Инсте читателей, чтобы они не просто значились за вами, а реально покупали. Какие здесь должны быть соблюдены условия…

Да много чего не нагуглишь, а узнаешь только, сожрав пуд дерьма, и спустив тонну денег. Ну или прослушав мой великолепный вебинар ☺

Рекомендую продукт, во-первых, собственникам. Чтобы понимать фундаментальные вещи и не наебаться.

И, конечно же, трафиковым и маркетинговым специалистам разных калибров, чтобы не заниматься хуйней на работе, а делать решающие дела. 

Короче – не проебите момент и успейте купить. Большой Денежный Курс у меня рано или поздно закончится и такого аукциона щедрости и бросовых цен не будет больше никогда.

В письме обязательно указывается ФИО того, кто оплатил и будет проходить вебинар, тема вебинара и выбранный тариф.

Последний день оплаты 10 февраля. За два дня до вебинара. 

Хуйня, которая меня вдохновляет

Я прям завидую хуесосикам, которые послушают одного пиздабола — и вдохновились! Посмотрят на другого пиздабола — и опять вдохновились! Увидели — синяя машина проехала — и снова муза к ним пришла! В туалет на заправке заскочили, увидели красиво выложенный котях — и опять, сука, ужасно вдохновлены, какой, говорят, невероятный, выдающийся котях и в такой живописной позе! Ебанутые люди. 

Меня вообще нихуя не вдохновляет. Ни один пиздабол не в состоянии меня вдохновить. Я нет-нет, но смотрю, слушаю, читаю, чтобы быть в курсе то одного шарлатана, то другого, то интервью с ними, то колонку, то переводной текст. Ну такая это ёбаная хуйня на постном масле, что мне просто смешно! 

Нет у меня ни одного героя и кумира, на которого бы я смотрела и думала — ну гений же, сучара, вот же молодец, говно, хочу быть, как он, буду жить, как он! 

Нет. Все мудаки и пидорасы, только раздражают. 

И это хуево. Потому что с вдохновением по жизни проще идти, а груди не так тяжело дышать. С вдохновением всю ту хуйню, которую приходится тянуть изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год, и которая давно остопиздела, делаешь налегке и даже не замечаешь. Вдохновение, в общем, — это мега охуенный подарок жизни. Но, как и все прочие охуенные подарки жизни, оно достается всяким мудососам, а нормальным и порядочным людям, типа меня, — хуй в рот вместо вдохновения. 

Если меня что-то и приободряет, так это какие-то истории из жизни знакомых мне людей, которые мужественно и стоически пережили когда-то тяжелый период, схожий с тем, который переживаю я сама. 

Ну вот, например, есть у меня клиент, кинул как-то видос его интервью на местном ТВ. Самый обычный видос, на пару минут, его там спрашивают, как, мол, вы начинали, свой бизнес. А он отвечает, ну типа, как многие: меня уволили с работы, и я открыл свой бизнес. Первые четыре года было очень тяжело, потом втянулись… И я прям сразу воспряла духом: думаю, ну вот человек — ему тоже было очень тяжело, аж первые четыре года, а я уже за два года на говно изошла, надо потерпеть, может, потом, лет через десять, тоже кому-то буду интервью давать и скажу: первые четыре года мне было очень тяжело, а потом стало заебись 🙂 

Или вот еще пример. Мне тут старшая сестра (на 10 лет меня старше) рассказала, как тяжело было родителям, когда я родилась. Денег нихуя не было, бабка кровь сворачивала, с которой они жили (мать папы), делали ремонт — тянули воду, газ, топили грубку углем с дровами несколько раз в день, потому что газа еще не было… И среди прочего — мама с папой сами, вдвоем, выкопали, оказывается гигантскую сливную яму, которой мы в деревне до сих пор пользуемся. Представляете себе: люди, молодые, с маленьким ребенком, столько тянут на себе, работают, как проклятые, еще и эту ебаную яму, оказывается, рыли в два лица по вечерам, после работы. И мама тоже. 

Или вот история моей бабки (которая кровь сворачивала родителям). Оказывается, она выжила одна в семье своей: немцы зашли в дом, полный детей, всех убили, одна бабка моя спряталась куда-то, и выжила. А ей года три было. Три года — а она уже сообразила спрятаться так, что даже всех немцев наебала и выжила.  

Ну еще меня вдохновляют молодые пиздюки, мальчики. Где-то 18-24 года. Потому что они легкие. С ними и бабка Лена чувствует себя молодой и легкой. Хотя давно старая и пиздец тяжелая. Жаль, что у мальчиков этот период, когда они легкие, очень быстро проходит, и вся их легкость улетучивается под бабами, ипотеками, детьми, карьерами, ну а потом уже и старокозлиность вот она, здравствуйте. 

Про профессиональную область вообще молчу! Тут такие сказочные долбоебы и хуеплеты, что вдохновляться можно только тем, что у тебя хватает совести такую хуйню людям не предлагать и не делать. Такая поебень позорная иной раз на глаза попадается — что хочется в милицию заявление писать)) То черт меня дернит прочитать про креативщиков, которые делают Инста-аккаунт Соде пищевой, типа, сука, Сода Пищевая путешествует и любит вас. Сектанты, ебаные наркоманы.

То какие-нибудь вредители Питерской пончиковой сделают наркоманский кислотный инстаграм. То Терем возьмет Шнура и переведет Шнура на говно. Да пиздец один. Тут не то, что нечем вдохновиться, а я же говорю, тут одни антипримеры и матушка-мои людские деньги. 

Есть пару теток, правда, которые глаз радуют. Это стилист Тимофеева, такая у нее на вид гармоничная жизнь, женская-преженская, что чисто эстетически приятно посмотреть. Полная женская реализация: признание в своей профессии, массовое, двое чудесных детей, муж, который бросил карьеру в банке и стал с ней пилить ее проект. Вот она молодец, все у нее красиво, хотя, уверена, пахала она и пашет, будь здоров. 

А какая вторая тетка, которая мне глаз радует — пока писала про первую, и забыла. Видите, как сильны у меня образы моих кумиров)) 

Ну еще отмечу Лебедева. Это, знаете, такой анти-хуеплет. Вот бывают хуеплеты — они из простых вещей делают сложные, всем вокруг усложняют жизнь. А Лебедев — наоборот. Из сложных и очень сложных вещей — делает простые. Почитаешь его, посмотришь на его работы, послушаешь его жизненные или рабочие принципы — и сразу все у тебя самого в голове прояснивается, упрощается. 

Но это единичные, редкие явления! А так — хуй бы что меня вдохновило когда. Смотрю на всё, как на говно. Ничего меня не вштыривает. Живу, как машина: хуячу и хуячу. 

Посты по теме:

О предназначении человека — ну ни хера себе!

Курево, серево

Страдания на говне

Блогеры и унитаз

Привезли как-то блогерам унитаз. С кнопками, жк-экранами, сенсорами и, аж сука, со встроенной копрограммой. Последняя разработка сумрачного японского гения. Нам, в нашем настоящем, до такого еще срать и срать тысячей жоп.

Заволокли наши блогеры это чудо сральной индустрии в клозет, поставили как есть, и бегом обратно — ковать контент. И вот ведь штука какая интересная: во всем есть баланс, и особенно в видеоблогинге. Выходит, что чем качественнее контент снимаешь — тем больше говна лезет. Иными словами, ходили наши комнатные Джармуши продристаться нижней головой, после каждого отснятого ролика.

Натуры они тонкого устройства, и информацию о том, что сортир нужно аж двумя, сука, трубами (водопроводной и канализационной) подключать, им в верхней сраке держать не положено.

И вот тигель креатива набрал критическую массу.

«Сири, как смыть говно?» — «Сири, это я так насрал, что ли?» — «Сири, как смыть говно без воды?» — Раз за разом доносилось из толчка.

Иван Петушков стоял рядом с троном, из которого через край валило, словно свежий мед из сот, говно. Слив не работает, Сири шлет на хуй — неловкая ситуация, что и говорить. Хули делать в такой ситуации известному дебилу блогеру? Конечно же, смотреть гайд на трубе.

Толстый бородатый хуилла сжал новенький айфон в взмокшей руке, и только начал набирать волшебное «куда деть говно?», как смартфон выскользнул и свечкой воткнулся в каловую массу. Вынимать — зашквар еще тот. Мда.

— Сири, позвони Денису Гусеву! — в истерике гаркнул Петушков в торчащую из говна трубку.

— Ден, у нас ЧП, дуй в туалет!

Через пару минут в дверь постучали. Вошедший в клозет Денис сперва чуть обмяк от амбре, но тут же пришел в себя.

Петушков спешно провел брифинг, после чего залупоголовые друзья принялись за дело.

«У нас на двоих четыре носка. Грамм по 300 в каждый влезет, плюс можно из футболок узелки связать… Ну, что скажешь, мозг?» — Сказал Путешков.

Гусев сидел вплотную к унитазу и рассматривал кал: «Знаешь, Вань, мы с тобой уже мастодонты, наша осень на пороге. Молодняк подъедает нас, словно мальки жрут старого сома».

После этих слов Гусев протянул руку к фекальному идолу, и, взяв на палец немного блестящего говна, вложил в рот.

Поморщив лицо, Гусев сказал: «На вкус напоминает упадок».

— Ээээ… Так это мое, Ден. Ты умом ебанулся, что ли?! — С ахуеванием произнес Петушков.

Гусев, оставив слова Петушков без внимания, зачерпнул пальцем очередной шарик кала, но уже из другого места. Рассосав бурый леденец, Денис Гусев возвестил: «То, что надо, Вань, это Мария Пэй».

Престарелый каложер вобрал в ладони с полкило полужидкого говна, имеющего желтовато-коричневый цвет, и, поблескивая глазами безумца попиздовал к Петушкову.

— Не, нахуй, Дэн, ты чего?! — Вжавшись в кафель стен, произнес Петушков.

— Да пойми ты, наша эра уходит… Я тут книгу прочитал «Суеверия колониальной Африки» и меня будто бы осенило, Вань. Они, — нигры, — друг другу конечности секут, и в пищу употребляют… Руку на ужин схавал — и вот эта самая рука у тебя сильней будет… Магия Вуду, понимаешь? А говно что? Считай, вся суть человеческая в нем. Черное золото, брат.

— Да что-то хуй знает. Может, съебемся просто? В конце дня уборщица придет — пускай сама ебется. А если спросят, скажем, что Джахаров насрал.

— Поздно, Вань. — Гусев втянул губами едва теплую дрисню с такой жадностью, с какой бедняк хлебает похлебку. Погоняв щеками волшебную жидкость, Гусев со всей решительностью правдоруба-интеллектуала ринулся к Петушкову, и, обхватив его шею левой рукой, правой даванул на пухлые Ванины щечки. Рот Петушкова предательски раскрылся, и Гусев страстно спаялся с губами друга в зловонном поцелуе.

Дерьмо, смешанное со слюной, то стекало ручейком, то валилось водопадом по седой бороде Петушкова. Старческие языки, сплетенные, словно змеи в грязи, сладострастно взбивали неоднородную карею массу. К телам друзей подступил жар, и они повалились на пол.

Теперь уже Петушков вскармливал Гусева, словно мама-птица, сбрасывая ошметки говна, начиненные непереваренными кусками пищи, в клюв.

«Сделаем видеоблогинг великим снова» — сказал Петушков, зачерпывая очередную порцию креатива.

— Что за хуйня у вас тут?! — На пороге стоял известный блогер Варлам Ильин.

— Вы тут совсем ахуели?

Измазанные разноцветными фекалиями друзья вскочили.

«Да мы тут контент переизобретаем, Варь! Давай с нами» — прочавкали окаймленные бурой пеной рты.

 

«Эклектика! Безвкусица! Дороги сделать не могут, пидорасы… Скамейки без спинок… Что за форма? Фасад говно! В Европе так не строят, блядь!» — Яростно прострочил Варлам, и бросился к унитазу.

«Вот, балкончики добавим, башенки, купола» — Женские ручки Варлама ловко орудовали над сталагмитом, придавая ему узнаваемую форму собора в Париже.

Говно шмотками и каплями разлеталось и липло к стенам, становясь легкой добычей для пожилых стервятников. В трапезном сумбуре локти и пальцы блогеров то и дело тыкали ебанутые комбинации на панели японского унитаза.

В конечном итоге жк-экран девайса замигал красным, а динамик раздался инородным の誕生, после чего зарядил Ten Years After — I’d love to Change the Word. Блогеры отскочили к стене и вытянули шеи. Говно в очке забурлило, повалил пар. Блогеры подошли ближе и вперились в смрадную дымку.

Когда туман рассеялся, друзья увидели измазанную говном голову на дне толчка. Голова пару секунд пристально смотрела на зафршмаченных дебилов, после чего открыла рот и изрекла «Сколько вы зарабатываете?»


Прислано в редакцию Торшинского сайта одним талантливым автором, который весь год херачил тексты и скрипты для блогеров. Ну и сорвался 🙂 

Как продвигать косметику/космецевтику. Что мы поняли, продвигая более 10 бьюти-проектов за 3,5 года

Пост, которым я напоминаю вновь прибывшим, что моя команда съела сто псов на продвижении бьюти-товаров (молодость, красота, здоровье), и даю полезные тезисы к размышлению тем, кто только в начале пути и только выводит новый бренд, магазин или монопродукт на рынок.

1. Бабы не покупают косметику в платной или бесплатной выдаче поисковиков. Если только это не специализированная вещь, которую они ищут конкретно по названию, которое им дал парикмахер, косметолог, дерматолог и пр.

В контексте что у новых, что у старых косметических продуктов и брендов традиционно довольно слабые результаты. 

Уходовая профессиональная косметика, лечебная косметика — да, может быть, там стоит крутить контекст и точно стоит бороться за органику. Чисто по брендовым запросам. 

Делать кампании по запросам типа «антивозрастной крем», «крем с муцином», «средство от прыщей», «хороший крем от белых растяжек» — бесполезно.

2. Регулярное использование средства — золотая жила. «Подсадить на подписку» — мечта любого создателя косметического продукта или магазина. Но это и мега-проблема, потому что бабы до 100 лет пробуют что-то новое.

Если только у них не какие-то ужасные проблемы с кожей и они всю жизнь на одном и том же креме. Да и то, сейчас на один прыщ, чёрную точку и растяжку миллиард кремов, лосьонов и чего хочешь.

Это редкость, когда женщина из месяца в месяц, из года в год сидит на одном и том же бренде, на одних и тех же средствах. Кассу такие бабы не сделают. 

3. Антиэйдж всегда проще продавать и продвигать, чем косметику для молодежи. Для молодежи — декоративка и всякая разная дешевая эко-органик.

Бабки Инстаграма, у которых читательское ядро 40+ лет — продают косметос почище любого гея-визажиста или гея-стилиста. Я серьезно. 

4. Лифтинг (подтяжка) для лица. Дренаж (убрать лишние сантиметры) для тела. Волшебные слова.

Потому что у нас в России почти у всех обвисания (брыли, щеки, подбородки) и птозный тип старения. А по телу отеки, далее целлюлит, который очень хочется убрать легко и без спорта. 

5. Косметика для тела продаётся ужасно, по сравнению с лицом, волосами. Потому что тела не видно.

ТОПовые блогеры могут распродавать волосы и лицо с одного поста и на 300 000 р., и на 600 000 р. Тело — рекорд 150 000 р. 

То же самое говорят косметологи, с которыми работает или работала моя команда: до тела доходят только саааааамые сознательные и мотивированные женщины. И то только после того, как сделают себе все возможное и невозможное с лицом, волосами, шеей, декольте. 

Процедуру СМАС тоже поголовно делают только на лице. Мало кого после 40 волнует их тело, все же ходят в одежде, а секса, видимо, особо нет, или привыкли друг к другу. 

Только самые-самые-самые несдающиеся бабы пекутся о теле, тем более на уровне качества кожи. Так что с телом надо целиться в более молодых. Или у кого вторая молодость и кто вдруг под сраку лет начал делать рот петухом и трахаться с рэперами 🙂

6. Рекомендации и отзывы блогеров — тема. Блогеры продают. Окупаются. Ну этот пункт о том, что баба верит живой рекомендации бабы. Во все времена. 

Да, понятно, что блогерам надо раздавать косметос на тестирование, и показывать средство в кадре так, чтобы было понятно, что блогер типа давно им пользуется, а не только что вскрывает коробку. 

Но если по-честноку, то все это исключительно ради кадра у убедительной наебки, потому что эффект от использования начинает быть заметен человеку, дай Бог, после трех месяцев регулярного правильного использования. По фотографиям эффект от использования косметики не будет виден никогда, даже если это, блять, пептидная профессиональная косметика с доказанной эффективностью. Но таковы законы маркетинга. 

Хорошо, что в Инстаграме продают больше эмоции. Редкой бабе реально важно, КАК это работает и ПОЧЕМУ именно так. Можно на этом не акцентироваться. Главное лидеру мнений — с непоколебимой уверенностью вещать, что оно делает вот это и вот это. Стопудово. И эффект виден уже на 3-ий раз. Чем дороже банка, тем увереннее тон и больше «Девочки, это вообще, я так счастлива, что он у меня теперь есть!». 

7. Монопродукты двигать легче, чем магазины косметики или целые линейки. Магазины двигать сложно и лучше идти через конкретные интересные товары, которые в тренде, в моде.

Проблема магазинов еще в том, что продукты неуникальные, и бабы все равно будут искать дешевле. Хоть ты бонусов насыпь, хоть доставку скоростную сделай, хоть запусти супер-партнерку для подружек. 

Косметика — регулярный серьезный расход. Баба все равно будет экономить и оптимизировать этот регулярный расход. Бабе не особо важен домен магазина, где она это берет. Или дизайн магазина. Ей важен бренд, который она покупает, и цена. 

8. Я бы всегда ставила за продуктом лицо.

А не но-нейм совет акционеров мужиков )) Иногда в косметике все при всем: цена, органик, эко, разнообразие, регулярное обновление — чтобы покупатели не скучали. Но почему-то без рекламы это не летит, отключаешь рекламу — все встает раком. А вот у Понарошку с ее Авокадо-боксом все летит. А у Лер-чека летит ее Летик. А у НовиковойМуа летит какая-то там паста для бровей ее производства. Почему? Потому что они лично своим таблом туда впряглись. И тянут каждый день. Ну типа есть душа у бренда, магазина, продукта. 

Так-то, этой косметики какой угодно сколько угодно. Но совсем другое дело — косметика от кумира, на которого хочется быть похожим. И чей мужик — на карте желаний )) 

Как бы банально ни звучало, но баба покупает не косметику, а красоту, ухоженность, у нее в голове какой-то образ.

9. Все знают, что фото до/после — наёбка (хоть в косметике, хоть в домашней аппаратке, хоть в патчах), но без этих фото в рекламе не обойтись.

10. Магазин или монобренд косметики без Инстаграма просто не может больше существовать Причем Инстаграма не для галочки, а в качестве самостоятельного полноценного полигона продаж.

Обязательно в любой рекламе давать ссылку и на сайт, и на Инстаграм, чтобы иметь возможность допродавать, делать повторные продажи. Ну и в целом, директ Инсты — это полноценная воронка продаж в этой тематике точно. 

11. Бартерные блогеры Инстаграма на продажи не пашут. Они максимум создают какой-то инфошум, какую-то цитируемость и заполняют паузы между выпусками крупных. 

12. Телеграм бьюти-тусовка, которая все еще только зарождается, но оч крутая по конверсиям чуть ни под 100% от прочтений в переходы и далее под 50% в продажи. Зря только там эта бьюти-тусовка представлена полутора калеками типа Мне не насрать на мое лицо и пр. под. 

13. Маски Инстаграма — тема, которую в тематике молодости-красоты-здоровья точно стоит протестировать, но приложить фантазию.

14. С одной стороны, бабы умнеют и даже пользуются сервисами проверки составов, типа таких. Особенно, если топят за эко-органик.

Но с другой стороны, бабам по-прежнему нужно давать готовые схемы/комплекты: сперва умываемся вот этим, потом скрабимся этим по ходу движения лимфы по утрам, потом обязательно вот это с концентрацией минимум 20%, потом закрываем этим, а раз в неделю — вот это. И так — продавать. Как им напишет делать их баба-кумир, так они и будут делать. В этом плане, бабы очень дисциплинированные и послушные. Главное — не выходить за рамки разумного по деньгам: не рекомендовать всего на миллион и сразу. 

15. Согласно ряду наблюдений и личных экспериментов, в косметике все лучше работает регулярная реклама у блогера, а не разовая с предварительным тестом средства пару недель.

Это что-то типа контрактов. Главное — найти «своего», чтобы он не просто складно пиздел «Девочки, это огнище!», а сам подсел на продукт и раз в месяц-два напоминал о нем читателям. Но такое удовольствие по карману не всем, поэтому обычно блогер просто выкупается повторно, если отпахал как следует в первый раз. 

Если хотите попробовать двинуть в массы свой новый или не очень новый косметический продукт — обращайтесь. Я бы поработала с патчами, японцами и американцами. Размечталась )) 

Посты по теме: 

— А ты бобра нюхал? — Да сто раз! Как продвигать неуникальные товары и услуги

Разное

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о