Тинькофф луркморе: Портал:Ниасилили/Олег Тиньков — Lurkmore – Обсуждение:Тиньков — Lurkmore

alexxlab
alexxlab
20.04.2020

Содержание

Портал:Ниасилили/Олег Тиньков — Lurkmore

Олег Тиньков (род. 1967 — пока не разуплотнился) — российский бизнесмен руками и головой, пиздобол ртом. Владелец банка имени себя любимогозавода, парохода <s> личного самолёта. Некоторыми говносми пиарился как «русский Брэнсон», является лубочной иллюстрацией на тему «self-made man». Между тем, по факту является косплеером старухи-процентщицы, начиная с середины нулевых.

Известен многочисленными скандалами, а также тем, что менял свои бизнесы как перчатки, пока не присосался к карточной жиле (пока что «Тинькофф-банк» — это наиболее долгоиграющий из его проектов).

Примечателен тем, что вызывает буйную любовь и обожание у своей молодёжной ЦА, благодаря агрессивному маркетингу и нестандартным ходам, а также вызывает не менее лютую жопоболь у тех, кого он уже подсадил на свой кредитный крючок.

Помимо наебизнеса также известен своей интернет-программой на ТыТрубе «Бизнес-секреты с Олегом Тиньковым», где проводит интервью с подобными себе персонажами, а также наставляет на путь истинный юных падаванов от капитализма.

[править] Дела давно минувших дней

[править] Ранние годы

Олежа вылупился на свет в эпоху развитого совка в городе Ленинске-Кузнецком Кемеровской области. Чоткость и дерзость местных пейзажей не оставляли молодому пацану большого выбора: либо идти лупашить отбойным молотком шахту, либо податься в спорт. Выбрав себе велосипедный трек в качестве взлетной полосы для спортивной карьеры, Тиньков начал колесить по Союзу в рамках спортивных сборов и различных этапов соревнований, чем заслужил таки КМС по велоспорту. Именно спорт дал ему возможность вырваться из своего Мухосранска не просто с медальками и грамотами, а уже с первым закупленным барахлом для фарцовки в родном городе. Тогда-то наш герой и встал на мутный путь юного барыги.

Вся эта котовасия могла окончиться ничем, так как спортсмена призывали служить на дальневосточной границе, и он вроде бы даже был готов продолжить службу в армейке после призыва, но не тут-то было…

[править] Жизнь в Питере

После дембеля Олежик какое-то время проболтался трудом обычного работяги, но вумные кореша надоумили его поступить в Ленинградский Горный институт. В сим прекрасном храме науки бывший провинциал окончательно поехал крышей от радостей жизни, ибо на дворе был 1988 год: Цой, неформалы, перестройка… Если верить воспоминаниям сабжа, именно тогда бывшие фарцовщики начали делать первые сравнительно легальные крупные состояния, и на стоянку около универа студни приезжали на более крутых тачках, чем преподы. В этот момент к Тинькову в голову пришла гениальная мысль о том, что можно скупить весь дефицит у иностранных студиозусов за рубль и толкнуть его на Кузбассе уже за два, а то и три.

Естественно, юный талант очень скоро возложил болт на учебу и все больше наращивал обороты по скупке и перепродаже бытовой техники. Польша, Германия, Сингапур — география фарцовки Олежика растет все больше, и таким образом он скоро оказывается уважаемым в Петербурге бизнесменом, владельцем сети магазинов «Техношок». Попутно осваивая бабло и нарабатывая связи он влезает в звукозаписывающий бизнес, и даже становится первым продюсером знаменитого коллектива «Ленинград».

[править] Пельмени и пиво

К середине девяностых Олежика задолбало возиться с электроникой, поскольку это перестало приносить сверхприбыли, и он решил податься в сегмент премиальной хавки для быдла. Поначалу он смог заручиться поддержкой Макаревича и даже залепил на своих пельменях лейбл «Смак», но в какой-то момент Макароныч и Тиньков посрались, поэтому основная масса пельмешоидов была пущена Тиньковым под брендом «Дарья», названным тупо в честь старшей дочери.

В 97-98 году, отхлебнув бюргерской жизни в Европах и Америках в прямом смысле, Олежик решает запилить свою частную пивоварню и начать продвигать собственную сеть пивных ресторанов, дабы создать конкуренцию на этом сегменте за кшельки и умы нарождающейся илитки, оставив быдлу возможность адово наслаждаться пойлом и помоями вроде «Балтики» и «Бочкарева» в стеклотаре. Именно в этот момент ЧСВ персонажа начинает постепенно расти сначала в арифметической, а позже в геометрической прогрессии, что могут подтвердить два факта:

  1. В питерский ресторан к Тинькову наведался сам Солнцеликий, и даже (О, УЖАС!!11) одобрил фирменный пивас по сравнению с быдлоторговыми лидерами продаж того времени, в силу чего Олежка ощутил на своих чреслах благодать.
  2. Прокачавшись в этом вашем Беркли на курсах по маркетингу, Олежика и его команда тогда и породил тот самый бренд «Tinkoff/Тинькофф», который и стал основным именем сабжа во всех его проектах. Для продвижения пойла в массы была придумана адовая легенда, по которой сабж являлся предком невъебенно знаменитого поставщика императорского двора Порфирия Тинькова, который якобы с XVIII века поставлял свой продукт царю и свите. Тогда же был рожден блевотный псевдофамильный герб, украшающий до сей поры каждый кусок пластика, выпущенный «Тинькофф-банком»

Ради красного словца в Пушкине, около основного цеха пива «Тинькофф», местный переулок был даже переименован в Тиньков переулок, для чего местную администрацию были предоставлены соответствующие бумаги. ЧСХ, местные чинуши, впоследствии, признавая факт подлога, переименовывать переулок не стали.

[править] «Тинькофф-банк» (Tinkoff Credit Systems)

Наконец, поднявшись до необходимого левела, Олежик продает останки своего нямкобизнеса Абрамовичу и решает начать окучивать быдло в федеральном масштабе.

Поскольку он нихера не понимал в банковском деле, а бабок хотелось пилить много, Тиньков находит в качестве партнера по наебизнесу расового британца Оливера Хьюза, который давно жил в этой стране и работал в одном из подразделений «Visa».

Одним из основных источников расходов для всех банков является содержание сети отделений, но Олежик сотоварищи решил создать первый в стране дистанционный банк, переведя все основные операции в режим онлайн/по звонку, тем самым экономя на этой статье расходов. Именно эта особенность скоро сыграет злую шутку с многими клиентами.

[править] 2006—2011

А ты продолжай дальше въебывать на трёх работах, пытаясь оплатить свой сраный кредит

Именно в этот период шло наиболее агрессивное продвижение ТКС-банка на рынке. Кредитные карты тупо рассылались по почте всем желающим и нежелающим без справок о доходах и подтверждения, достаточно было письменно по почте ответить «ДА» на публичную оферту, рассылаемую сотрудниками ТКС. Тогда-то и стали появляться волшебные статейки и отзывы о том, что предлагемые ТКС-банком 12,5% на деле могут превратиться в куда большую сумму денег. Tinkoff Credit Systems стал типичным расейским банком в сфере потребкредитования, который давал кучу скрытых комиссий, процент на процент и прочих радостей жизни. В отличие от стервятников из соседних контор не прибегают к услугам коллекторских агентств, а предпочитают названивать и писать с угрозами просрочившим лохам самостоятельно, что какбе намекает об основным принципе работы данного говно банка — похуй на возврат платежа, ведь главное — чтобы клиент нес бабки самостоятельно и БЕЗ ПЕРЕРЫВА.

Между тем Олежик не подозревал, что на каждую хитрую жопу найдется свой хуй с левой резьбой. В 2008 году к воронежцу Дмитрию Агаркову пришла типовая кредитка ТКС-банка со стандартным текстом оферты. Недолго думая, воронежец поколдовал над текстом, в результате чего в форме договора появились такие эпичные пункты как процентов по кредиту, комиссии и тарифы — по усмотрению клиента,

а все драконовские штраф за нарушение условий договора полагались именно банку, а не клиенту (sic!). Мужик из Воронежа знал, что по условиям ГК РФ, любая из сторон может выдвинуть любые условия до момента заключения договора, поэтому он отослал свой креатив обратно в банк, надеясь на то, что он даст слегка продристаться клеркам из юр. отдела, но не более того. КАКОВО ЖЕ было его удивление, когда банк все же выслал ему в ответ кредитку, что по российскому законодательству означает принятие условий оферты — мужик из Воронежа не поверил своим глазам, а колесо троллинга начинало набирать свои обороты. В итоге ему удалось эпично наебать систему:

  1. Клиент занял немного денюжек с ТКС- кредитки
  2. Через некоторое время Тинькофф высылает стандартные страшилки про просрочку и долг для лохов, заключивших типовой договор с банком
  3. Воронежец какбэ намекает на то, что банк слегка прихуел и тычет им в условия подписанного именно им договора
  4. По месту жительства заемщика подается иск в суд к ТКС-банку с общей претензией на 24 млн деревянных
  5. WAIT, OH SHI…..

В этот момент Олежик начинает знатно подгорать в Твиттере на тему наебалова и мошенничества, обещает воронежскому троллю 4 года вместо 24 лямов и вообще всячески выставляет себя жертвой. Это знатно доставило всем его подписчикам, поскольку великий комбинатор присел на тот же хуец, на который сажал всех своих клиентов до этого времени и сразу же завизжал, как последняя сучка.

Между тем, серия судебных заседаний продолжалась, а воронежскому троллю пришлось съебать из страны, заявив об угрозах в свой адрес. Понимая бесперспективность данного дела, Тиньков предложил Агаркову мировое соглашение, детали которого неизвестны широкой аудитории за исключением того, что троллю досталась дебетовка от Олежика.

Сабж извлёк уроки из прошедшей истории, и теперь при заключении договора с «Тинькофф-банком» к Вам приедет курьер и самолично сфотографирует Вас при подписании договора. Как вы понимаете, мои мохнатые друзья, основная его функция заключается не столько в удостоверении Вашей личности, сколько в том, что лично Вы теперь не впишете ничего нового в предлагаемый банком кабальный договор. Вторым следствием из данного конфликта стал ребрендинг олежкиной конторы из «Tinkoff Credit Systems» в «Тинькофф-банк», а сам сабж стал делать больший упор на распространение дебетовок и принятие депозитов.

[править] 2011-2017- н.в.

В этот славный период Олежка сотоварищи продвигает интернет-банкинг, переманивая к себе всю молодежь, не жалующую сбербанковский сервис с очередями и бабульками. Имидж первопроходца в своём деле позволили Тинькову начать строгать серьезные прибыли, но тут на любимую мозоль сабжу ВНЕЗАПНО наступили конкуренты.

На ниве дистанционного банкинга начал расти так называемый «Рокетбанк», который изначально был подразделением «Интеркоммерцбанка». Эта контора выступала на ниве посредничества между собственно банком и клиентом в виде удобного интерфейса и однажды чуть не наебнулась сама, прихватив с собой бабло владельцев карт. Однако, возродившись из говна и присосоавшись к группе «Октрытие», «Рокетбанк» начал потихоньку щемить «Тинькофф» на рынке, что выражалось в ленивом огрызании Олежика в сторону конкурентов.

[править] Тиньков и общественность

[править] Пиар и скандалы

Тиньков на публике доставляет хамской манерой общения не только с клиентурой, но и с другими людьми. Во время интервью «Дождю» Олежик эпично поставил на место Ксюшадь, которая стала доебываться к внешности его жены.

bБросает Ксюхе предьяву за питерский магаз bПоясняет за жену

Ещё одним заметным скандалом стал факт когда он прицепился к тян, участвующей в копроративном говнококурсе, назвав её «одной из наших дур» в своем инстаграмчике, подбросив говна на вентилятор.

В свое время в рамках раскрутки продуктов «Тинькофф-банка» были изданы две биографические говнокнижки, котоыре, впрочем, особым спросом не пользовались.

[править] Политика

«

Тогда же свобода витала в воздухе. Мне всё это очень нравилось. Помню, купил себе кооперативный значок «Егор, ты не прав!». Имелся в виду Егор Лигачёв, прервавший высту- пление Бориса Ельцина такими словами: «Ты, Борис, не прав. Мы расходимся с тобой уже не только в тактике. Борис, ты обладаешь огромной энергией, но эта энергия не созидатель- ная, а разрушительная!» Но народ решил, что не прав был Егор. Мы поддерживали Ельцина, считая, что именно он может избавить страну от коммунизма. Но, конечно, всё начал Михаил Сергеевич Горбачёв, имевший силу и мужество под- точить советскую систему ИЗНУТРИ. Из всех руководителей СССР и России в XX веке больше всех я уважаю именно его. Он был членом этой коммунистической мафии – другого слова нет – и решился пойти против неё. Если пользоваться бандитским сленгом, он посту- пил «не по понятиям», он ослабил свою организацию, ради того, чтобы дать свободу НАМ.

»
— Тиньков о перестроечных годах


Сабж люто, бешено обсирает совок в своих книженциях, но в то же самое время флюродросит Темнейшему, предложив в одном из недавних интервью помазать Путина на царство и тем самым возродить монархию в России.

Характерно то, что он стал одной из многочисленных жертв ПСПП, одновременно рассказывая о золотых перестроечных годах и ценностях свободы, но в то же самое время открыто утверждая, что этому народу в этой стране никакая демократия не подходит, а нужна сильная рука монарха

Вполне логично, что на сабж активно припекает у всякого рода левых : http://levoradikal.ru/archives/7874

Шлик — Lurkmore

«

Если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам.

»
— Фердинанд Порше
Shlik.jpg bШкольницы о мастурбации

Шлик (англ. shlick, moon. マンズリ — manzuri) — звукоподражание женской мастурбации. Следовательно, шликать — значит мастурбировать (применимо только к особам женского пола). Вероятно, слово в первый раз появилось в 1999 при тех же условиях, что и «фап», в Sexy Losers. Правописание слова в латинской транскрипции спорное. Некоторые предпочитают «schlick».

Для наглядных примеров гуглите торренты по ключевым словам «ifeelmyself» и «beautiful agony».

Алсо, по полученному самоотчёту на весьма узкой группе населения и устаревшим данным американского сексопатолога Кинси лишь 40 % девочек подросткового возраста мастурбируют, по более современным[1] исследованиям таковых ~75%. У мальчиков цифра близка к 100%.

  • Шлик — органический ил, образовавшийся на дне морей от накопления микроскопических животных и растений.
  • Шликер (нем. Schlicker)
    • побочный продукт рафинирования Pb, Bi, Sn. Подвергается переработке.
    • Тестообразная масса из смеси тонко размолотых силикатных материалов с водой. Используют при изготовлении фарфоровых, фаянсовых и других керамических изделий.
    • Полуфабрикат, загружаемый в обжиговую печь для получения клинкера при мокром способе производства цемента.
  • Шлик, Мориц — немецко-австрийский философ. Неудивительно, что он являлся одним из лидеров логического позитивизма. Был застрелен на лестнице своим студентом.
  • Шлик, Фридрих Густав — немецкий гравер.
  • В книге «Башня Шутов» пана Сапковского есть эпизодический персонаж — Кашпар Шлик. (В переводе Хармса этот персонаж стихотворения Вильгельма Буша называется Каспар Шлих.)
  • Schlick — немецкая компания, производящая форсунки для нужд фармацевтического производства. В среде специалистов название марки стало именем нарицательным.
  • Schlick 2000 — австрийский горнолыжный курорт.
  • NSFW|Вы представляете?! В живого человека!

  • Логотип конкурса по мастурбации

  • Фап — мужской аналог женской мастурбации.
  • Фингеринг — не входить, идёт релаксация!
  1. ↑ Crooks R., Baur K. «Our Sexuality», 2002
Шлик непременно имеет отношение к половой ебле.
Ой-ой-ой, девочки, я тут такое слышала! Шлик!

Lurkmore:Нужные статьи/Л — Lurkmore

Материал из Lurkmore

← Назад

  • Лабутены (обсудитьПортал:Ниасилили/Лабутены, черновик) — Интернет гремит о лабутенах. Известная песня и не только.
  • Last of us (обсудитьПортал:Ниасилили/Last of us, черновик) — Просто хорошая игра.
  • Лазарчук (обсудитьПортал:Ниасилили/Лазарчук, черновик) — Аффтар примерно половины «идей Переслегина». Считаю, статья необходима.
  • Лазертаг (обсудитьПортал:Ниасилили/Лазертаг, черновик) — командный «военно-тактический» недоспорт для офисного планктона типа пейнтбола/страйкбола/хардбола. Холивары на тему «что круче» есть и доставляют. Считаю, статья необходима.
  • Лазерные хулиганы (обсудитьПортал:Ниасилили/Лазерные хулиганы, черновик) — несовершеннолетние граждане, ослепляющие пилотов гражданской авиации мощными лазерными указками. Явление, как обычно, пришло с Запада.
  • Лазер-кун (обсудитьПортал:Ниасилили/Лазер-кун, черновик) — Прошаренный чувак, для которого такие понятия, гелий-неонник, аргонник, углекислотник и DPSS — не пустой звук. Любит физику и оптику, часто может быть радиолюбителем-HVшником. Статья может поглотить вышестоящий запрос.
  • Александр Лалетин (обсудитьПортал:Ниасилили/Александр Лалетин, черновик) — ярый сторонник теории лучевого эфира. Доставляет тем, что генерирует теории на лету и любую тему сводит к чудо-эфиру. Не ленивый и пишет гигантские комментарии, сейчас свирепствует в камментах к любым космическим статьям на Мембране, чем доставляет всем участникам.
  • Ламаизм (обсудитьПортал:Ниасилили/Ламаизм, черновик) — он же тибетский буддизм — раскрыто Пелевиным и Парновым.
  • Ламберсексуалы (обсудитьПортал:Ниасилили/Ламберсексуалы, черновик) — Мода выглядеть как лесоруб, который всё время тратит на выбор шампуня для бороды.
  • Лампа накаливания (обсудитьПортал:Ниасилили/Лампа накаливания, черновик) — та самая лампочка Ильича. Думаю, достойна статьи на уютненьком, ибо холивар «лампа накаливания vs энергосберегающая vs светодиодная» не за горами.
  • Лампочка во рту (обсудитьПортал:Ниасилили/Лампочка во рту, черновик) — старый миф или не миф касательно невозможности вытащить засунутую в рот лампочку без помощи врача. С цитатами первоисточников и комментариями медик-кунов.
  • Дмитрий Ларин (обсудитьПортал:Ниасилили/Дмитрий Ларин, черновик) — Парень с ютуба. Умудрился со своим ничтожно-малым количеством подписчиков вызвать боли в нижней части спины у таких небезызвестных людей, как Нифёдова, Хованского, Соболева, Паши МБикуса и Стивена Саши Спилберг. От последних двух, в последствие, отхватил бан канала.
  • Латинос (обсудитьПортал:Ниасилили/Латинос, черновик) — эпичный расовый типаж, много стереотипов и лулзов. Стоит запилить ибо есть дофига о чём написать.
  • Левиафан: Последний день Декады (обсудитьПортал:Ниасилили/Левиафан: Последний день Декады, черновик) — Внезапно годная визуальная новелла (или квест: жанр определить сложно), запиленная разработчиками этой страны. В наличии неплохой сюжет, гей-шутки, тонны всякой драмы, жесть вроде оторванных летающих голов, девочки-детектива с раздвоением личности и МОРЕ, блять, МОРЕ текста.
  • Легендариум Джона Р. Р. Толкина (обсудитьПортал:Ниасилили/Легендариум Джона Р. Р. Толкина, черновик) — Ежели есть статья про субкультуру и фанфики по по данной Вселенной, то почему бы не написать годную статью про то, что породило всю эту шушеру.
  • Моника Левински (обсудитьПортал:Ниасилили/Моника Левински, черновик) — целомудренная американка ротом из Сан-Франциско умеющая делать многое.
  • Ле Корбюзье (обсудитьПортал:Ниасилили/Ле Корбюзье, черновик) — Архитектор-кун, а расскажи нам как этот маэстра украшал города мира!
  • Ле Ман 24 часа (обсудитьПортал:Ниасилили/Ле Ман 24 часа, черновик) — Cтарейшие автогонки мира. Про F1 есть, а про их идейного вдохновителя нет? Мемов на целую Audi R10 наберется.
  • «Лев Против» жe! (обсудитьПортал:Ниасилили/»Лев Против» жe!, черновик) — Кучка ребят муслимской национальности ходит по вечерней Москве в поисках приключений на свои пятые точки, добровольно-принудительно заставляя рядовых (и не только) граждан не распивать алкоголь и не курить в общественных местах. Техническим директором храбрых джигитов является верный соратник Тесака Миша «Борода» Лазутин, переквалифицировавшийся из оккупаев-педофиляев в поборника тверезого образа жизни. Лютые мильёны просмотров на Ю-Тубе, есличо.
  • Левша (обсудитьПортал:Ниасилили/Левша, черновик) — неповторимый Левша, подковавший блоху, ну или хоть просто левши.
  • Леди Баг и Супер Кот (обсудитьПортал:Ниасилили/Леди Баг и Супер Кот, черновик) — французские недокосплейщики нашей Богини. Ну ты понел.
  • Леди Дьябло (обсудитьПортал:Ниасилили/Леди Дьябло, черновик) — девушка вызвала немалый баттхерт своей «я хочу бету Дьяблы!».
  • Леди ПчЁлка (обсудитьПортал:Ниасилили/Леди ПчЁлка, черновик) — квинтэссенция пост-овуляшек. Еда?
  • Ледниковый период (обсудитьПортал:Ниасилили/Ледниковый период, черновик) — эпичная эпоха в истории Земли (целая серия климатических БП, становление и расселение человека, мамонты и прочая мегафауна), до кучи — мульт, говношоу про звезд на льду и прочее.
  • Лейла Соколова (обсудитьПортал:Ниасилили/Лейла Соколова, черновик) — детский БДСМ-психолог, мечта Анонимуса.
  • Лемми (обсудитьПортал:Ниасилили/Лемми, черновик) — культовый у байкеров и металлистов рокер, основатель Motörhead, близкий друг Хендрикса. Усат.
  • Лента.ру (обсудитьПортал:Ниасилили/Лента.ру, черновик) — адски доставляет своим твиттером и вконтакте.
  • Леонардо Ди Каприо и Киллиан Мерфи (обсудитьПортал:Ниасилили/Леонардо Ди Каприо и Киллиан Мерфи, черновик) — не знаю, как этот мем правильно называется. Вот пара изображений на тему.
  • Лесбиянка (обсудитьПортал:Ниасилили/Лесбиянка, черновик) — не те, которые юри и не те, которые косплеееры. Либо раздел в статье про ахтунгов, ибо почему про тех есть, а про этих нет?
  • Лепидоптерофобия (обсудитьПортал:Ниасилили/Лепидоптерофобия, черновик) — анон, сделавший реквест, страдает этой хернёй и хочет узнать о ней поподробнее.
  • Григорий Лепс (обсудитьПортал:Ниасилили/Григорий Лепс, черновик) — поп-певец. Особенно привлекает манера исполнения.
  • Летнее время (обсудитьПортал:Ниасилили/Летнее время, черновик) — неужто Анонимус ничего интересного на эту тему не знает?!
  • Лехтинен (обсудитьПортал:Ниасилили/Лехтинен, черновик) — талантливый митол-композитор и в то же время обладатель необъятного ЧСВ, лысый жирный хрен, якобы угро-финн. На самом деле он Владимир Климов и родом из Урюпинска.
  • Либертарианство (обсудитьПортал:Ниасилили/Либертарианство, черновик) — в связи с популярностью их экономической программы было бы неплохо рассмотреть ее сильные и слабые стороны, ибо мыслевирусов полно, а матана явно недостаточно.
  • Лига Легенд (обсудитьПортал:Ниасилили/Лига Легенд, черновик) — Одна из самых популярных игр в мире просто напрашивается на собственную статью
  • Лидер (обсудитьПортал:Ниасилили/Лидер, черновик) — быдлотипаж, к которому стремится over 9000 всего офисного планктона, а также прочие неудачники. Сферический в вакууме идеальный человек, быстро идущий по карьерной лестнице, успешный в жизни, командующий людьми… Появилось дохрена курсов, где вас за 6000 р. сделают лидером. Исход немного предсказуем. Запилил бы статью сам, но нет картинок и красивых примеров из real life.
  • Лики смерти (обсудитьПортал:Ниасилили/Лики смерти, черновик) — они же «Лица смерти», «Faces of Death», полудокументальный трэш, через край наполненный гуро, мясокровищей, премия Дарвина каждому участнику гарантирована. Естественно, запрещён к показу.
  • Лилиана Лев (обсудитьПортал:Ниасилили/Лилиана Лев, черновик) — яркий представитель VIP-бляди, валютная проститутка, успешная поп-певица и толстый тролль.
  • Лилит (обсудитьПортал:Ниасилили/Лилит, черновик) — Как бы первая жена Адама, популярный персонаж у разных оккультистов и сектантов, упоминается в куче всяких фильмов, аниме и игрулек. Думаю, вполне заслуживает статьи.
  • Николай Лилин (обсудитьПортал:Ниасилили/Николай Лилин, черновик) — знаменитый на западе русский пейсатель-клюквинист, придумавший народ «урков» (не путать с украми!) и выдавший тонны лулзов своей книженцией! Инфа 100%!
  • Эдуард Лимонов (обсудитьПортал:Ниасилили/Эдуард Лимонов, черновик) — В жизни Эдички было много интересного и помимо НБП!
  • Петр Листерман (обсудитьПортал:Ниасилили/Петр Листерман, черновик) — эпичный жидовский тролль и сутенер.
  • Елена Лисовская (обсудитьПортал:Ниасилили/Елена Лисовская, черновик) — она же Лиса, сексуальная еврейская блондинка, хорошо разбирающаяся в тачках. Раздает советы автонубам и женщинам за рулем, троллит перекупщиков и автокидал, устраивает тест-драйвы. И показывать свои прелести тоже не забывает. Более 9000 роликов на ТыТрубе. Грязи не боится, торгует подержанными авто более 15 лет. Все расписать, сорвать покровы, кто за ней стоит. И фоток без одежды побольше!
  • Литва (обсудитьПортал:Ниасилили/Литва, черновик) — редирект не нужен, интересует Великое Княжество Литовское, Речь Посполитая и многое другое. Латвия и Эстония есть, осталась Литва.
  • Михаил Литвак (обсудитьПортал:Ниасилили/Михаил Литвак, черновик) — мудрый еврей, психотерапевт, автор винрарных книжек по психологии для кипящих чайников и уймы афоризмов, бинтователь душевных ран анонимуса.
  • Александр Литвин (обсудитьПортал:Ниасилили/Александр Литвин, черновик) — экстрасенс интуицией, создатель календаря имени себя, человек, которыйвидитмириначе, вещатель прогнозов на Маяке (а метеорит-то проморгал).
  • Литвиненко Александр (обсудитьПортал:Ниасилили/Литвиненко Александр, черновик) — Эпичный срыватель покровов с кровавой гебни и ZOG. Заодно можно сказать, кто стоит за взрывами домов. Слабо запилить?
  • Андрей Литвинов (обсудитьПортал:Ниасилили/Андрей Литвинов, черновик) — летчик, доставляет своими интервью и выступлениями. Аккаунт на ютубе: http://www.youtube.com/user/litmash45.
  • Литературный ПТУ (обсудитьПортал:Ниасилили/Литературный ПТУ, черновик) — когда-то неплохой форум графоманящих историков-альтернативщиков, но из-за увеличения у «отцов» ЧСВ на фоне ФГМ скатился в сраное говно. Является локальным мемом у историков-альтернативщиков. Беркем аль Атоми отметился, правда, сейчас его раздел выпилен.
  • Литнет (обсудитьПортал:Ниасилили/Литнет, черновик) — Еще один большой сайт с самодеятельной писаниной, зародившийся в середине десятых и конкретно поднявшийся к настоящему времени. Годный объект для изучения ситуации в графомании на данный момент, а также хранилище картинных образцов последствий недоебита. Да и собственных мемасов две с половиной штуки наберется
  • ЛитФорум (обсудитьПортал:Ниасилили/ЛитФорум, черновик) — известный ресурс, породивший немало локальных мемов. Смехуёчков и холиваров тоже. Начать с нуля как-то всё не получается, да и опыта в написании нет. Но помочь создать статью хотелось бы.
  • Лифанинг (обсудитьПортал:Ниасилили/Лифанинг, черновик) — ежедневное собрание под руководством унылого говна, на котором он пестует ЧСВ и раздает ненужные указивки, аналог бессмысленного совещания под руководством УГ.
  • Лифт (обсудитьПортал:Ниасилили/Лифт, черновик) — великое чудо техники. Виды лифтов, лифтовое творчество, застревания в лифте, падение лифтов, траходром в лифтах, туалет в лифтах, эпичные объявления в лифтах, сон в лифтах, катания на лифтах, срачи с лифтёрами, и ещё MORE всего!!!
  • Лихницкий Анатолий Маркович (обсудить

Олег Т. — Lurkmore

Олег Т. — локальный мем авиационных и прочих околотехнических форумов.
В окружающих интернетах данный предмет малоизвестен.
Вам он может показаться цугундером или унылым говном. Мы вас предупредили.
Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.
Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.
«

Дайте мне точку опоры, и я подниму Землю!

»
— Архимед
«

Мой ответ ответ участнику «В чем не прав Олег Тесленко» — Олег Тесленко во всем прав!

»
— ОлегТ
«

Наполеона путь тяжёл и санитарами тернист…

»
— Из классики жанра


Олег Т. (Тесленко Олег Германович, 19 сентября 1959 г. р., урож. и житель г. Нижний Новгород, пос. Новое Доскино, 16-я линия, дом 29, сотовый 8 920 025-63-51) — гениальный учёный, выдающийся кораблестроитель, главнокомандующий флотом и блестящий расследователь всех бывших, не бывших, настоящих и будущих катастроф.

Сверхновая звезда на небосклоне науки, чьи неординарные идеи вызвали волну самоубийств среди генеральных конструкторов и академиков. Энциклопедические познания Олега подрывают столпы всех современных наук. Уверяет, что им написаны сотни статей, более двадцати пяти больших и маленьких книг, и снято четыре документальных фильма. Говорит правду, судя по объёму флуда в окружающих интернетах.

Маэстро высера, виртуоз набрасывания говна на вентилятор и дипломированный почётный тот ещё ПОЦ. Большой любитель писать родственникам погибших в катастрофах, что власти гнусно обманули весь народ и их близкие вовсе не погибли, а выжили, но были уничтожены подлыми спасателями, чтобы скрыть правду, и только он один знает, как всё было на самом деле. Особо прославился этим после гибели АПЛ Курск и катастрофы RA-85185 под Донецком (образчики тварьчества тут и тут).

10к.gifНа пути к великим открытиям. Фото из архивов ГУЗ НО КПБ № 1 10к.gifВсегда желанный гость на любом сайте и форуме

Професьон де фуа (по сути, духу и призванию): пастух. С 08.00 до 18.00 в ново-доскинских лугах и поймах пасёт стадо рогатое, с 18.00 до 08.00 — в интернетах окормляет стадо двуногое (оно же — тупые глупотени ©).

Образование: среднее (школа № 145, Нижний Новгород). Про высшее и что инженер — постоянно везде врёт.

Диагноз: есть, и весьма суровый. У кого имеются сомнения, просто прочитайте этот аффтырьский текст

Хобби: тайный советник вождя. Регулярно дает письменные указания Президенту Российской Федерации по усовершенствованию бытия, чем заслуженно наследует славу былинного Левши («Скажите государю, что у англичан ружья кирпичом не чистят: пусть чтобы и у нас не чистили»):

Уважаемый президент! Мне хотелось бы чтобы руководящие инстанции нашего государства отдали бы приказ производить все работы по разминированию так, чтобы предварительной подготовкой опасных предметов было бы обливание их сжиженными инертными газами, или по крайней мере обкладывание кусками сухого льда из углекислого газа!

[1]
\

На такую малозначительную подробность, что чувствительность большинства взрывчаток повышается с понижением температуры, внимания не обращает.

Предшественники: истоки творчества восходят к ротору Дарье, маховикам профессора Гулиа и скафандрам братьев Карманолле [2]. Последняя фамилия знакома многим адептам по аутентичному списку личных врагов, приведенному ниже.

Госнаркоконтроль планирует приравнять творчество Олега к сильнодействующим психотропным веществам.

Утверждает, что фамилия Тесленко есть производная от Тесла, также непризнанного гения-одиночки. Льстит себе.

[править] Сфера интересов

10к.gifОни не верят в ПЕНОПЛАСТ!

Значительная часть многотомных научных трудов посвящена исследованиям тайн небес и морского дна.

Сенсацией стало открытие, что на самом деле из недр выкачивают воду, а не нефть:

Все думают, будто сейчас из скважин выкачивают нефть, а на самом деле качают только воду, с небольшим количеством нефти. Это потому, что если бы десятилетиямми выкачивать из подземного месторождения нефть, то там образовалась бы гигантская пустота, заполненая вакуумом. Так вот, чтобы не появлялся вакуум, в скважину одновременно с выкачкой нефти закачивают обыкновенную воду (миллионами тонн).

teog/2615

Очевидно, что нефтяные бонзы качают чистейшую нефть, а огромные бутафорские установки по закачиванию воды в скважины, а также для отделения нефти из выкачанной водно-нефтяной смеси, придумали для отвода глаз обывателей, чтобы воровать еще больше денег.

Консервативные невежды полагают, что пуля в башку это смертельно и от этого погибают. ВАС ОБМАНЫВАЮТ! Входные отверстия хоть и существуют, но выходных никогда не бывает!

Если лист металла пробит насквозь, то это не означает, что пуля его прострелила. Ведь она полетела после удара назад, а часть листа, соприкасавшаяся с пулей — дальше вперед. Упругое соударение!

[править] Человек и гражданин

10к.gifОни не знают ПРИЧИНЫ!

Обладая незаурядными аналитическими способностями и непоколебимой гражданской позицией, ОлегТ неустанно разоблачает происки внешних и внутренних врагов. Всё тайное в ослепительных лучах гения становится явным!

Экипаж Челленджера сгорел в адском пламени взрыва? Нет! Шаттл не взорвался, а невредимый плавно упал в воду к северу от востока ©, люди в нем остались целы, дышали и жили ещё несколько дней, брошенные на произвол судьбы властями. А подлые спасатели © прямо на дне распилили челнок специальными тросами, чтобы скрыть от народа правду. Спасти Челленджер могли бы жёлтый пенопласт (ЖПП) и надувные резиновые объёмы (НРО). Сии таинственные субстанции, открытые Олегом, призваны напрочь избавить мир от любых техногенных катастроф.

Ту-154 RA-85693 был сбит украинской ракетой С-200? Тоже нет! Он приводнился на поверхность моря более или менее ПЛАВНО! Так, что большинство пассажиров остались живы и здоровы — и даже не получили ран и переломов. И вот после того как самолет успокоился и перестал сильно качаться на поверхности моря, живые пассажиры, не получившие сильных травм, успели найти под сиденьями и надеть на себя спасательные жилеты и надули их, а потом, по непонятной причине ВНЕЗАПНО УМЕРЛИ! [3].

Пулковский рейс 612 под Донецком разбился, попав в неблагоприятные метеоусловия? И снова нет! В действительности гроза не оказала никакого действия на борт 85185! НИ МАЛЕЙШЕГО! А гроза на самом деле является лишь прикрытием для МАКа, чтобы скрыть от народа истинную причину. Экипаж напился до бесчувствия, перестал докладывать стюардессам о скорости и высоте полета и посадил за штурвал не умевшего управлять стажера. Осторожно, 17 страниц профузной диареи!

Своими смелыми разоблачениями и прогрессивными идеями Олег многим перешёл дорогу. Мировая закулиса устроила настоящую охоту: консервативные учёные, агенты вражеских спецслужб и просто тупые глупотени © жаждут извести современного Джордано Бруно. ПГТ Новое Доскино, где проживает Гений, достойно держит оборону, но человеческие возможности небезграничны. Так, была предпринята попытка отравления, в еду подсыпали йад.

Мне плохо — жалуется Олег друзьям. У меня сегодня произошло сильное пищевое отравление. Даже рвота была двадцать раз. Что для меня нехарактерно, потому, что последний раз меня один разок вырвало двадцать пять лет назад.

teog/8384

Но Олега Т ядами не остановить. Несмотря на гнусные происки врагов, он продолжает серию сенсационных разоблачений:

Подлецы следователи вас обманывают! Причину всех катастроф самолетов знаю один только я — ЭТО БАНАЛЬНОЕ ВОРОВСТВО КЕРОСИНА! Захотелось водителю топливопозаправщика поиметь немного денег — взял он и отлил керосина из своей машины и продал на рынке. А чтобы возместить нехватку топлива — взял да и залил туда несколько ведер воды — чтобы объем жидкости остался якобы неизменным и никто бы сразу не успел уличить его в воровстве. А на полученную денежку взял да и купил местной дешевой самогонки. Потом все это они пропили вместе с друзьями из аэродромного обслуживания. Когда человеку очень хочется выпить алкоголя, то никакие разумные доводы зачастую не идут в расчет. Известны случаи, когда родственник убивал свою бабушку и шел на ее деньги купить водки. а потом распивал ее рядом с трупом убитого человека. Иногда такие попойки продолжались неделями, несмотря на запахи от трупа.

10к.gifДвое из одной палаты

Олег Т является основателем и пропагандистом разработанных им новейших методов научного анализа фактов и восстановления по отдельным обрывкам информации причин и хода событий (как правило, приводящих к авариям и катастрофам). Таковыми методами являются: МЛМ (мощное логическое мышление) и ЖЛА (жОсткий логический анализ). Пользуясь этими способами познания и школьным транспортиром, Олег Т подверг исследованию множество научных публикаций в академических изданиях «Московский Комсомолец» и «Комсомольская Правда». В итоге ему открылась ИСТИНА всех катастроф в мире, и он узнал, не как всё произошло, а как всё было на самом деле.

Также, учёным-самородком производилось детальное исследование видеороликов из программы «Вести» с использованием известных только ему дистанционных методов определения размеров разрушений и повреждений морских, воздушных судов и техногенных объектов. В результате были вскрыты и представлены широкой публике многочисленные вопиющие факты подлого утаивания и гнусного засекречивания мировыми властями ценной информации от народа.

По этому поводу в Новое Доскино однажды даже собирались приехать корреспонденты, но так и не приехали. Мировая закулиса воспрепятствовала:

Они несколько месяцев назад хотели связаться со мною, и получить от меня консультации… Но как обычно какой-то идиот отсоветовал им входить во взаимодействие со мной. Решили состряпать своими глупыми умишками. Получилось — говно невозможное

teog/5745

[править] Общественная деятельность

10к.gifФото из ИСТИННОГО ИСТОЧНИКА (АиФ)

Невзирая на большую занятость, связанную с необходимостью пасти коров, Олег Т постоянно ведет активную массово-просветительскую работу, пользуясь последними высокотехнологичными достижениями человечества — компьютером и сетью Интернет.

Главными площадками для этих целей являются профессиональные авиационные, морские и военные форумы, где Учитель, не щадя сил, беспощадно борется с вопиющей безграмотностью и махровым консерватизмом обывателей. Под натиском его неоспоримых аргументов рушатся любые необоснованные возражения тупых конструкторов, глупых профессионалов и прочих подлых идиотов ©, нелепо смеющих именовать себя в ЕГО присутствии «специалистами».

Авиационной и морской тематикой деятельность Олега Т на благо просвещённого человечества не ограничивается. Так, недавно им было предложено радикальное нововведение: посредством небольшой коробочки, соединенной с мобильным телефоном, Олег ликвидирует преступность, как социальное явление. «Новые деньги будут ИМЕННЫМИ», — пишет соискатель патента, — «они будут иметь и постоянно сохранять и передавать все номера кошельков в которых они побывали за десятки лет поскольку электронная память гигантски велика. Если преступник убил гражданина, то по трупу устаналивается номер его кошелька и номер кошелька который получил деньги, и преступника все равно блокируют. В будущем ПРЕСТУПНОСТЬ ВОВСЕ ИСЧЕЗНЕТ!!! Полностью изменится жизнь всего человечества — не станут нужны ни замки на дверяж, ни решетки на окнах, ни собаки, и ни охрана». Ещё один параноик, куда там Герберту Дж. Уэллсу! Несложно сделать вывод, что держать в руках дебетную или кредитную карточку великому изобретателю и гуманисту до сих пор не доводилось.

[править] Открытия и изобретения

Боинг, Эйрбас и ОКБ Сухого, содрогаясь от ужаса, спешно подают прошения о банкротстве, узнав, что Олег изобрел и уже патентует «гиперзвуковой трансконтинентальный самолет для полетов на огромные расстояния с гигантской скоростью на недостижимых высотах»™. Этот эпохальный летательный аппарат оснащен особыми бесшумными реактивными двигателями, летает с десятикратной скоростью звука на высотах от 20 до 100 км, приземляется по крутой глиссаде прямо на крыши домов в городе, с них же и совершает «быстрый бесшумный взлет посредством троса с петлей накинутой ему на крюк». Его конструкция и дизайн проработаны детально, со свойственной Гению щепетильностью. Особого внимания удостоились вопросы экономичности и эргономики:

Никакого туалета в этом самолете просто нет. Это экономит и вес и объем, потому, что при гигантской скорости время полета через Атлантический океан составит всего примерно полчаса, и этот короткий срок пассажиры могут потерпеть. Так же с целью экономии нет ни кухни, ни стюардессы». Проходов в самолете тоже нет, он весь заполнен откидными креслами: «Пассажиры сначала занимают правый и левый ряды кресел у иллюминаторов, а затем входят пассажиры среднего ряда и откидывают каждый свое кресло в рабочее положение. После этого пройти по центральному проходу будет невозможно.

[4]

Это гениальное открытие и талантливое изобретение, несомненно, приведёт к революционному перевороту в науке, технике и транспорте. И в психиатрии.

Недавно поциЭнт открыл свой новый САЙТ, на котором продолжает плодовито делиться своими новаторскими откровениями с широкими массами неблагодарной общественности. Потом ещё один. И ещё.

Чего только, например, стоит его Гениальное изобрЕтение № 3 — перфторуглеродный акваланг, посредством которого он предлагает всем поголовно переходить на дыхание жидкостью. Исследования перфтороуглерода проводились в 60-е годы. На мышах. Мыши умирали через несколько часов «дыхания» таким составом (в качестве компонента кровезаменителей, однако, перфторуглероды вполне доставляют).

10к.gifКонструкция автомобиля (читай описание слева) 10к.gifОлег Т лично проводит испытания опытного образца

Впечатляет также Гениальное изобрЕтение № 16. Формула заявки:

Плавающий и вездеходный автомобиль, способный как плавать по рекам и озерам, так и ездить по завалам упавших деревьев, и самостоятельно въезжать по лестницам жилых зданий на любые этажи, или просто подниматься в лифте и тихонько разъезжать по этажам — проезжая даже в двери (потому, что его ширина 700 миллиметров, тогда как ширина стандартной двери 800 мм). Вес этого мини автомобиля примерно 30-40 килограмм — и стоимость как у мотоцикла. Форма автомобиля представляет из себя правильный круг — плоский цилиндр диаметром 1,3 м образованным двума параллельно расположенными с боков колесами такого диаметра. Между ними сидит человек со всех сторон защищенный тонкими пластмассовыми стенками и окнами, обеспечивающими герметичный объем и плавучесть этому мини автомобилю. Под сиденьем человека в герметичном кожухе располагается быстровращающийся маховик со скоротью вращения сотни тысяч оборотов в минуту и обеспечивающий запас энергии на полной скорости примерно на 1 час езды. Этот автомобиль может въехать в здание и поднявшись по лестнице на нужный этах, где его водитель может сразу же приступить к работе прямо в своем офисе не выходя из автомобиля, а разъезжая на нем по всему зданию и свободно проезжая через все двери. Потом уехать домой и оставить этот автомобиль на ночь прямо у себя в квартире у своей постели. Если автомобиль хранится на улице, то водитель выдвигает сложенный ротор ветряка и маховик через мультипликатор раскручивается за счет ветра.

[5]

ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ГЕНИАЛЬНЫХ ИЗОБРЕТЕНИЙ. Перед прочтением посоветуйтесь со своим лечащим врачом!

[править] Избранные цитаты

[править] О себе и о творчестве

Ну что ж. Пусть я пока микроб. Но собираюсь подрасти. То есть — попробую несколько увеличить свою мощь в сфере информационных технологий, чтоб раскрыть перед русским народом всю наглую ложь прокуратуры. Несмотря огромную на разницу в мощи и размерах Тесленко и генеральной прокуратуры, все же у ОГТ есть некоторые возможности нанести противнику поражение. Хотя я отчетливо понимаю, что из-за равнодушия общества эта борьба может затянуться на годы, а то и на десятки лет.

Автор имеет цель сделаться широкоизвестным и знаменитым как например А. С. Пушкин. У автора имеются огромные творческие планы на создание ТРИДЦАТИ ФИЛЬМОВ (эти темы появились только за один год), неизвестно когда воплотятся эти планы, но они есть. Причем все эти фильмы задуманы как чрезвычайно интересные, захватывающие не менее чем самые лучшие детективные фильмы. Это проверено на окружающих — оторваться не могут.

Года три назад я нашел курс лекций по тому, что любую книгу можно продавать в сети. Однако сколько я ни бился, я НИЧЕГО НЕ СМОГ ПОНЯТЬ В ЭТОМ, и бросил ту затею. И сейчас у меня все больше нарастает злоба на этот мир, и появилось злодейское желание опубликовать все свои книги бесплатно. А это будет полный фуррор. Потому, что вся официальная история техники будет показана с той стороны, как нас обманывают во всех областях.

[править] Невыносимая тяжесть бытия

Ура. Вот только два дня назад выпал снег, коров не нужно пасти, появилось свободное время. Пусть не целый день, пусть всего частичка. Мать конечно отнимает его у меня как может: тысячей разных мелочей, то кричит дверь кому-то открыть (а гости ходят косяками, то собак выпустить, то их впустить, то теленка кололи, то газ проверить, пластырь разрезать. В общем через каждые пять минут отрывает меня от дела. Часа за два полностью отпечатал свою очередную книгу «ФЕНОМЕНАЛЬНОЕ СВОЙСТВО КОРАБЛЯ»! Увы, вторую половину воскресенья у меня опять украли.

teog/5276

В пятницу ездил насчет работы, впрочем БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО. В субботу в поселке опять отключилось электричество, а кроме того дал течь котел отопления у нас дома. В воскресенье болшую часть дня пришлось многократно заливать воду в котел. при устранении течи. Так и прошли несколько дней безрезультатно, ничего не СОЗДАВ.

teog/8148

Большинство людей имеют дурную привычку, что за работу им дают деньги. Финансовое положение у меня ужасное. Достаточно сложить от нескольких фирмочек крошечные субсидии и этот сайт обогатится прекраснейшими вещами. Читателям не стоит думать, будто автор занимается этим от хорошей жизни. Просто нет уже никакой другой возможности серьезно поправить свой бюджет… А иначе какой мне смысл ходить в обносках и чуть ли не погибать от Голода

[6]
10к.gifОскаленная звериная рыла одного из личных врагов Олега Т

Мои личные враги. Дураки любят собираться в стаи. Моральные уроды. Это банда упырей. Клещи вампиры. Эти — подлецы как трусливые скорпионы оскалив свои звериные рылы против меня — эта банда мерзавцев С РАДОСТЬЮ ОЗВЕРЕВШИХ СВОЛОЧЕЙ ВСЯ ЭТА СВОРА ГОП-КОМПАНИЯ НАБРАСЫВАЛАСЬ никакого технического анализа — один только злобный лай из подворотен шакалов всех мастей! Разинутые от злобы пасти, клубок змей. Мои ветки будут жить вечно. А вот творения этих подонков все забудут очень скоро. И в памяти людей они остануться дураками и подлецами, которые исполняли роль Дантеса только уже в наше время.

[7]

[править] Изобретатель и рационализатор

10к.gifОлег Т и его защитный конус от переохлаждения (фото ЦРУ)

Сегодня я окончательно придумал защитный конус от переохлаждения в морской воде. а скорее творческое достижение обоих. Принцип действия пока не раскрываю, но внешне оно будет выглядеть так: А не умею поставить картинки.

teog/4524

Господа пасажиры: Пристегнитесь сволочи к своим креслам, и не отстегивайтесь до конца полета кроме как сходить в туалет. А иначе — в каждом ремне безопасности встроен компьютерный микрочип, который измеряет и фиксирует натяжение ремня безопасности. И в случае какой-либо неприятности — например при попадании в тубулентность — всем пассажирам у которых микрочип зарегистрирует что ремень не был застегнут — ТЕМ ИЗ ВАС СТРАХОВКА ПЛАТИТСЯ НЕ БУДЕТ!

Cамолет будет снижаться столь круто и плавно, что будет приземляться на плоские крыши зданий в центре города. А потом взлетать с них запущенный тросом от лебедки — как птицы стрижи, которые не умеют взлетать с ровного места.

Если из миллиона патронов один патрон не выстрелил — то значит он был с дефектом. Но точно так же и с самолетами. Если проверить их на то, чтобы пускать детей в кабину и тысячи самолетов летели после этого, а только один упал — значит тот самолет был с каким-то скрытым дефектом. Но тут читатели сразу скажут: Да кто же станет проверять самолеты запуская к ним в кабину детей и дпуская их к управлению!! Так вот, представьте себе, что до Междуреченска МИЛЛИОНЫ РАЗ запускали в кабины пассажирских самолетов посторонних людей — в том числе и детей, И НИ ОДИН ДРУГОЙ САМОЛЕТ НЕ УПАЛ ОТ ЭТОГО!

[править] Новая физика или вас обманывали!

А как вы знаете из физики, при соударении двух тел если они не слиплись друг с другом в единое целое, ТО ОНИ ОТСКАКИВАЮТ ДРУГ ОТ ДРУГА В ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ СТОРОНЫ. Поэтому, пуля ударив в тело обязательно выбивает из него пробку, но при этом — ПУЛЯ ОТ УДАРА ПОЛЕТИТ НАЗАД, а пробка вперед.

Сразу после попадания ракеты советского истребителя Карельский Боинг не просто ушел от второй ракеты, но после этого летал ЕЩЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС АКТИВНО МАНЕВРИРУЯ и уклоняясь от атак ДРУГИХ советских истребюителей — МиГ-25.

Никакого взрыва «Челленджера» и вовсе не было!Просто разорвался один или два бака, в которых под давлением находились жидкие фазы топлива или кислорода. Эта жидкость ударила из разорванного бака, подбросив вверх космический корабль подобно воздушному шарику, у которого не завязано ниточкой надувное отверстие. Как только его отпускают из рук он начинает бешенно носиться по комнате… Поэтому я абсолютно уверен, что экипаж «Челленджера» вовсе не погиб при взрыве! Читатели могут иронически усмехнуться при этом: дескать этот идиот протестует против очевидного!

А здесь мокрому самолету надо было вылезти из воды, да не по ровному асфальту — а по не слишком ровному морскому берегу

Так вот если вы просверлите дырочку в баллоне — то у вас сначала бурно струей станет выходить газ И НЕ ПРОИЗОЙДЕТ НИКАКОГО ВЗРЫВА! Но потому, когда газ перестанет выходить, потому, что уменьшится давление внутри баллона, и случайно произойдет колебание воздуха или температуры так, что в баллон ЧУТЬ-ЧУТЬ САМОПРОИЗВОЛЬНО ЗАСОСЕТ ВОЗДУХА — то в это же мгновение ПРОИЗОЙДЕТ небольшой ВЗРЫВ!

[править] Иудина подлость следователей ©

Неустанно можно поражаться тому, насколько глупы авиационные следователи, которые расследовали все крупные авиакатастрофы! Я просто не понимаю: неужели в авиационные следователи специально отбирают самых глупых, самых необразованных людей страны, которых только могут найти на улице? Ведь то, что они пишут в своих окончательных отчетах об авиакатастрофах по глупости просто не лезет ни в какие ворота! Так мало этого, ну ладно — все обыватели верят этим отчетам, но ведь и большинство пилотов гражданской авиации тоже верят выводам дураков-следователей! То есть все верят этому. А на самом деле все это сволочной обман сволочей-следователей! Но глупое население верит им, и во всех газетах тысячами статей растиражировано это говно. К сожалению авиационные следователи имеют приказ засекречивать от народа большую часть наиболее важных обстоятельств, и в окончательных отчетах они на самом деле пуббликуют не самые важные, а зачастую просто ЛЖИВЫЕ данные. Причем умалчивание от народа наиболее важных обстоятельств авиационных катастроф и является большей яасьтю этой лжи.

[8]

Подлецы-следователи обманывают русский народ — найдя на месте крушения черные ящики с полностью читаемой информацией, следователи прочитали запись этих ящиков, а потом захотели уничтожить… в подвале МАКа они били по этой ленте и жгли ее паяльной лампой чтобы уничтожить все вещественные доказательства. Даже войти в здание МАКа не имеет прав ни один не только простой русский человек, но даже сам президент россии тоже не имеет права зайти туда без приглашения!

[9]

[править] Словарь терминов

Lurkmore

Добро пожаловать в Луркоморье!

Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.

Что мы есть?

Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального. Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.

Могу ли я написать статью?

Конечно! Только если это такая вещь, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.

И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.

Еще раз, коротко: факты > лулзы.

И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.

Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.

Грета Тунберг
Она смотрит на тебя как на источник выбросов углекислого газа в атмосферу

Грета Тунберг (швед. Greta Ernman Thunberg) — больная на голову шведская школьница, прославившаяся своими столь же тупыми, сколь и истошными причитаниями о надвигающейся экологической катастрофе и благодаря этому ставшая образцом для подражания для тупой школоты во многих странах мира.

Начало

Девочка имела несчастье родиться 3 января 2003 года в Стокгольме в семье широко известной в узких кругах шведской оперной певицы Малены Эрнман и мелкого актёришки шведа же Сванте Тунберга.

Когда Греточке было 11 лет, то ей по шведской программе образования вместе с одноклассниками показали кинцо об ужасном состоянии экологии на планете — показали мусорные острова размером с пол-Европы в Тихом океане, ковыряющихся на свалке медведей и прочие прелести. Её здоровые сверстники после просмотра фильма огляделись вокруг, выкинули этот фильм из головы и продолжили радоваться жизни. Но Грета, в силу психических проблем, восприняла всё это очень близко к сердцу, впала в грусть-тоску, перестала есть и говорить. Навязчивой идеей Греты стало изменение климата.

Из-за своей болезни Грета может долгими годами концентрироваться на одной задаче — и всё, хоть потоп. Услышав экологические байки, она целиком с фанатичным рвением посвятила себя данной теме. Отказалась от мяса, рыбы, молочных продуктов, морепродуктов, яиц, мёда, изделий из кожи, меха, шёлка, шерсти и других материалов животного происхождения.

«

Болезнь сделала меня другой, и я считаю, что быть не такой, как все, — это дар. Это помогает мне взглянуть на вещи под другим углом. Меня трудно обмануть, я вижу вещи в истинном свете. Изо дня в день люди слушают меня.

»
— Исповедь пациентки
«

Я не хочу, чтобы вы надеялись на лучшее. Я хочу, чтобы вы запаниковали. Я хочу, чтобы вы чувствовали тот страх, который чувствую я каждый день.

»
— Она же

То есть больная мечтает передать всем окружающим симптомы обсессивно-компульсивного расстройства, и похоже, что ей это неплохо удаётся.

Узнать больше информации об этом явлении можно здесь.

Общепит — Lurkmore

«

Ешьте рециркулированные продукты, они вкусные и полезные.

»
— Робот из к/ф «Судья Дредд»
Will be civility.jpg

Общепит — совокупность сети фабрик по производству и пунктов реализации комбикорма для цивилизованных прямоходящих обезьян. Как ничто иное наглядно показывает, насколько в этой стране тесно переплелись прошлое и настоящее, традиции и нов~ совок выпирает из всех щелей (впрочем, по большей части замаскированных яркими вывесками). И пипл хавает, голод не тётка.

95% общепита (5% таки работали для начальства) времен СССР переводил еду на говно, причём до её употребления в пищу. А разгадка одна — пиздили годные продукты, заменяли отходами, а остальное им — всё равно. Локальный мем поваров — «уварилось» — значит, что из ста килограммов замороженного мяса получается лишь три кастрюли супа, остальное «уварилось», как бы говорит сам за себя. Что не отменяет того, что нижепишущая молодежь элементарно зажралась и уже даже капризничает, их определённо мало пороли.

К настоящему времени в этих ваших крупных населенных пунктах можно встретить следующие разновидности заведений общепита:

[править] Ssp. каноничный

Правда, бывают платонические гамбургеры, сделанные не из коровьих губ и копыт, а из настоящей говядины. Иногда встречается и рыба-плюс-чипсы, где рыба – нечто большее, чем белая замазка в панировочных сухарях, а чипсы не настолько острые, чтобы ими можно было бриться. И бывают сосиски в тесте, чья общность с мясным продуктом не ограничивается одной лишь розоватостью, – счастливчики, которым повезло вкушать такие сосиски, лили как можно меньше горчицы и кетчупа, чтобы НЕ ИСПОРТИТЬ ВКУС. Но весь фокус в том, что людей МОЖНО приучить к тому, чтобы они питались исключительно по поваренной книге Макивелли и никакую иную еду не признавали. И все равно кусочкам ананаса в пицце оправданий нет…

Пратчетт

Казуальные геймфаги обожают фастфуд…

…а зомби ненавидят!

Аниме изображает мир лучше… Что? Ах, да, клонированные продавцы в рыгаловках

Will be civility.jpgБудь бдителен, анонимус!

Работает по принципу «что пиндосу хорошо, то русскому — ещё лучше». И правда, жлобы, гопота, труЪ неформалы, школьники и прочее быдло с удовольствием пожирает заморские «деликатесы». Хотя, казалось бы, у нормальных людей курица целиковая, картошка круглая, а бутерброды — батонообразные.

Характерные черты такого заведения:

  • Зал забит народом чуть более, чем полностью, в любое время дня и ночи. Чем сесть и пожрать спокойно, проще забрать «еду» с собой. Привычные америкосы ту же продукцию макфака обычно едят в машине.
  • Огромные очереди у касс и всего лишь один прыщавый бургертрейдер, который улыбается своими ржавыми брекетами. Массы смотрят на него как на лакейское говно, он в свою очередь смотрит на них симметрично.
  • Под потолком доминируют подсвеченные фотографии блюд из меню данной обрыгаловки. Излишне говорить, что эти лубки и их прототипы IRL имеют между собой мало общего. В особо продвинутых заведениях это не какие-то статичные лайтбоксы, а мониторы с рекламными роликами и видом хавчика, вращающегося во всех проекциях — моски не должны просыхать от мойки рекламой ни на секунду!
  • Предлагается «детский обед» с игрушкой за три червонца и «детскими» порциями. Авось дитя так увлечется этой китайской хуитой, что и о жратве позабудет. Но не стоит обольщаться: экономит на таких обедах только фаст-фуд.
  • В том числе и за это малолетние долбоебы считают подобные забегаловки одним из чудес света и раем на земле.
  • У жриц науки, напротив, вызывает неиллюзорный баттхерт, побуждающий их строчить все новые разоблачительные статьи в разные познавательно-подтирательные издания.
  • Соусы в пластиковых ванночках состоят из растительного масла, воды, крахмала и ароматизаторов с красителями.
  • Масло во фритюрницах меняется в лучшем случае раз в месяц.

[править] Ssp. православный

«

В салате были грибы, огурцы, черносливы, редиска, но преобладали макароны.

»
— Довлатов

Работает по принципу «православие, самодержавие, народность» «Кокаинум и Брэт Жопа». К его чести, почти не пытается соперничать с Рональдом и Ко напрямую (что привело бы к немедленному фейлу), а ищет свой путь к сердцу быдла — даже не всегда через желудок.

Характерные черты:

  • Дислокация. Еда реализуется либо в будках на каждом углу, либо же в третьесортных помещениях между секонд-хендом и аптекой. Если по какой-то причине потенциальный клиент не врежется в кормушку, огибая павильон метро, то наверняка заскочит по пути из барахолки (а потом в аптеку за мезимом). В то время как конкурирующая фирма обычно размещает свои рыгаловки в больших залах с нехуевой арендной платой, что претит нашему человеку, привыкшему жрать в полуподвальной пирожковой.
  • Славяноёбство. Меню состоит большей частью из блинов с нажористыми начинками, сдобренными соусами на основе маянезика. Ради иллюзии разнообразия также доступны пара салатов и руSSкие национальные напитки — морс и квас. В оформлении преобладают хохлома и прочая торадиционная поеботина.
  • Цены. В общем случае нормально пожрать выходит ещё дороже, чем у дяди Сэма (поэтому внушительных очередей нет), однако поток шпайша не иссякает даже в нынешние тяжелые времена. Однако следует учесть, что в большинстве случаев, предлагаемая еда таки менее напичкана химией, технический уровень производства не позволяет-с. С другой стороны сама культура работы остаётся в корне совковой — ничто не мешает сотруднику сходить посрать, после чего не помыть руки и продолжать резать салатики голыми руками. Также процветает недовес и колебание количества мяса в салатах и котлетах в широких пределах в зависимости от работающей смены.
  • Толчки. Практически отсутствуют, что позволяет избежать репутации «сети бесплатных туалетов».
«

— Скажите, а ваша шаурма раньше лаяла или мяукала?
— Нэт, дарагой, много глюпый вопрос задавала!

»
Will be civility.jpgВ кафе тебя накормят твоим любимым

Маршрутизатор — Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше картинок рутеров, собранных из отданных даром комплектующих.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Маршрутизатор (роутер, раутер, рутер) — сетевое оборудование, маршрутизирующее пакеты между разными сетями. Для быдла — девайс, раздающий интернеты на несколько компов. Часто нихрена не знающая школота называет роутер модемом.

В Англии православным считается произношение «рутер», в Америке — «раутер», так же произносят это слово в одной небезызвестной компании. На горе граммар-наци, в этой стране устоявшимся стало произношение «роутер».

[править] Православный маршрутизатор

Eri x Yakumo.jpgКошки, тысячи их.

Размещается в серверных, доступ к нему обычно имеют только админы. На борту имеет FreeBSD, линукс или специальную допиленную для данной конкретной железки ОС (типа IOS), а для общения с ним требуются специальные знания. Как правило, существует либо в виде необычного системника с кучей ЦП и сотнями памяти, либо в виде неприметных маленьких коробочек с нарисованным на них безвестными шутниками сан-франЦИСКИм мостом «Золотые ворота». В любом случае, от православных маршрутизаторов веет почти имперской вычислительной мощью и какой-то сисадминской загадочной энергетикой.

Цена достигает сотен нефти. А Суть в том, что основные операции выполняются на специально обученных микросхемах, разработка и обучение которых стоит как движок от самолёта. Показывает гарантированную производительность, нередко высокую и очень высокую, но за большие деньги. Иногда её можно повысить, закупив лицензию или какую нибудь плату аппаратного расширения. Встречаются устройства вообще без рабочих портов, только со слотами для разных модулей.

Тем временем хитрые китайцы взяли дешёвый процессор общего назначения, прикрутили к нему оперативку, флешку, свич, тоже дешёвые, поставили линукс. Получили быдлороутер. Скорости — на сколько хватит, производительности — пока не кончится, гарантий — зуб дядюшки ляо. Цена соответствующая.

[править] Быдлороутер

Разное

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о